再次笑到你抽筋

陇县娃娃

11.大一的时候，
% t! z/ H! }" t. Q, S9 h" p　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
; K2 P7 n; g% ^" z& _: S2 ^　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
' e% S& W+ h1 P2 ~- ?1 Q　　感觉倍儿郁闷。
1 }7 h7 v+ ^: P1 U　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期！！！ 16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
! d- T! q4 B) `$ v6 f, `　有天晚上我正起来喝口水，
( V* j! q1 b1 g; ?( ?8 c　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
' N5 e/ t6 U4 G1 L- V# k　　 吓得我把杯子打烂了……
# j1 U9 Q! T5 `3 ], u% Y　　 某天晚上，又继续说梦话，
. t9 n$ t6 S# T: b5 K　　喃喃地说：
# }" s: c) ]$ ^　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
- n" ?2 p0 y# U$ l3 H7 m9 K' U8 c　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
" V  m2 i! O+ H8 @5 |" |( g　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
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19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
" n2 D/ R% U/ h5 `% T  H    结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
. \/ u, }2 O7 h% q% H　　估计拉不出来，
- ~: c% ~4 g6 F! |0 J$ K　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
9 |9 @5 @  v# N8 P3 @7 l4 F　　于是高声唱到：
% b) a9 Q) Z8 x% B+ A4 Q　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
# J6 F1 s6 v4 I5 @7 M, X5 V　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
5 P! m; |+ {( h' d' E) h" d　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 e5 A# d( ^( k# G/ |21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
, A9 e6 c9 N& T  p, K    轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
    突然，考官对我说，加油，同学。
0 Z5 I9 B- N  s, u/ p' Z    顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
" h' s, W9 Q" \5 |    于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
    考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
3 x7 d9 \- A. w$ ]    我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
    考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
    快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
5 y, h4 D3 C- |$ K( Q- T    还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
    我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
' v- |( _) u9 u% p* q$ e　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
2 z! b2 J: V2 A; z　　讨论得正热闹,
0 s0 |3 `% \2 g. Z　　那个睡着的醒了:
　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
- _" u) d: X1 i* }9 l1 `/ Y: R23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
7 {" N1 y; A& v: @; S1 |7 y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
* m9 t& t6 L: g4 K　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
9 G0 ]: W) D& ~0 w, g; o$ a　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
- b$ Z! f& a" w# G3 |& x: F% x　　有一次和一朋友从那过，
9 l; k  D$ k9 P5 q4 {/ h. Z　　见他欲言又止，
% J) z1 z5 Y# f) N2 E　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
2 W# N% M- k6 m% W* n; a　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
4 l, r2 d1 l1 C24.刚开学,
+ I6 b8 W/ @6 D: ?! D% X　　来了个新的英语老师,
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
9 t# m1 a4 E8 m6 a　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! N0 i/ R( l- M4 J6 e3 L　　我们班1号就站了起来,
+ h1 O* H4 L3 A( L  o- x　　喊了声:到!那个老师说:
! R1 N0 Z2 I7 G　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
5 ~8 V: V1 ?/ L: s8 m0 A3 p25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
% T* J  z* L  N" N　　哥们叹了一口气说：
. z7 T5 ]' M- `0 Z0 ^; C5 P0 T+ Z; s　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
  @1 f& \# f" M+ D　　最后终于把蚊子给饿死了，
1 A7 Q2 w5 F8 J! o　　我们那个汗呀~~~~~ 　　还是蚊帐的事：
9 c: Q$ o! O+ m　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
8 L' A) r6 k) s　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
/ x) U. `; O8 I( k$ r　　封口。
2 g7 M9 \  L6 m2 Z5 r! F　　边看小说边不停的挥动扇子，
: A5 S* A' @* J( v+ \* h/ \8 w　　就是不让苍蝇落地，
  G: m' x# [% ~% b) R　　结果两个小时后，
1 T1 {' }4 ^) M: ?( [0 ~　　苍蝇终于飞不动了。
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
% }$ X( U7 M9 y! s  `　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
9 D6 n- x2 V( W26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# a" k& }- k( f# g* \4 O　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
/ E2 E$ k! {6 v/ c% ~+ y6 N　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
1 e" N: [$ C3 t! y7 a　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
% p. [2 \- a% L　　　　"你的很多小辫子呢?"
9 E! m" g( H: \3 Q* f4 w　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
: w: C' B: Y+ d　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
% h, g! R! a0 i: |% w8 J/ V     "你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
/ V1 O6 ~) d6 f' d$ F) d2 F　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
, g) r8 l9 m! Z" C$ j　　　　"那一定很久才到吧?
- B# t; ^7 t. b) R　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
* ^+ _0 [- t- ~7 z/ d/ q" [　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
- a3 N6 U2 N3 j　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
7 l$ B& }2 {. J7 z　　　　一公里以外摆个牌子，
) H8 @; V) l' f1 J+ S& s　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
3 H1 N& ?* L5 \. ~　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 Y4 y) S$ a+ p/ u' U# f7 r27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
0 L! }. \! @* f& h* f　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
- w, @: Q' I, r　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
" ~/ h4 O1 f8 g( @5 d　　效果很好，
2 [* r# n6 g# }$ Y# P　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
3 A7 ?9 B# L) c+ x9 c& j  k　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
  a- r2 h+ K1 L6 m0 ]! k) g　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
$ D* T" V6 |* ?. e5 z; R$ a　　说了一句：
, R& s. M1 Z9 T! _+ |　　“我要游到我们宿舍去”
. `* t' P+ A8 f: u  L　　然后就一个前扑动作，
$ b) k  Q. A' x+ W# J* F; V　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
1 B+ G( G& D4 h# k/ V　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
* P( w+ T4 u" Y6 p4 F29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
* f, C, j- j' T5 |$ |+ ]& \6 O  e　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
9 L) S! K; a+ K2 B4 d! g　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
' ~9 w  j! |3 ^. q　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
. L1 J& F1 S9 V( X% `; l( o6 ~　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
, h* K: z  ]) r: r, N　　有一次冬天晚上下鱼，
1 Z7 Y/ V2 w7 _2 m# {2 k7 s　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
( \$ Z0 D3 Q3 O7 @+ X* A; a　　回来就敲门，
+ Q4 R! r  ~) A/ g4 Q, u& n　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
; }8 B# p4 r0 ?31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
; ?1 K8 E7 ?& c3 C3 E. [* C0 J6 `　　见你走过去
. h$ x% Y) E1 X3 p　　就问
" r7 }7 }1 P1 D3 T0 R# H　　哥们 要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
0 A. [2 Z+ [. T! X3 l' B　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
0 v* f2 A5 p& r, x5 T7 }# @% {　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
. v) e. R$ h2 E　　大家说没什么
0 h  R# W- v7 z* N　　这哥们说:
, h5 I0 c6 Q1 r& r9 j& z  F  Y* s　　问题是那SB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
/ W2 ^  o/ X2 Z% n# T4 \0 n　　一寝室人都没钱了，
. k6 ?8 V, `- o. ^1 @/ h1 [　　又不敢问家里要，集体节食。
( u) Z- I7 Q: A# G8 a) \$ z$ J0 @　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，
" t# ~6 Z, D8 C$ b. s1 m　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
* w/ {% z4 J; G3 Z( K# F　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
$ A" d1 t9 {4 ^: \6 ^( ]　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
5 f$ I4 U( O1 ~/ J　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
: ~: i' I& p9 s" E: P" g7 `　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
! C3 b, ]) E7 w& h　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
. o  {0 z, W0 q2 a" L6 C1 L34.大一，石家庄，
7 e" ^; C' E( n# V( _9 q9 I　　冬天，一日天寒地冻，
7 D0 ]; n4 c$ x6 S4 p% M9 E, N8 i　　正好是上午下课吃饭时间，
8 l) T% m+ D) @/ m& x' L! ^2 F# e　　路上全是朝食堂走的人群，
! P, x7 s7 a( f　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
9 S8 Y0 t' f1 Z$ \　　说：没问题，看还能走人呢，
2 e% z& D" v- j( e3 `+ _1 i　　不仅能走还能大跳呢。
3 {0 R) q+ w5 q! v　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
5 b) C" a  D8 y1 i2 E　　老大反应身手了得，
/ g& C  H; X' i% [$ o1 n　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
" W2 V. b7 I7 O! W: V　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
9 K+ j9 P9 _% Y! t; _8 c　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, w8 P8 O8 _& t6 A　　　　　　想说借个厕所用用
9 H0 ]$ |- z, a　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
2 _. Y' X4 L6 O　　　　　　于是我跑到二楼去
6 U4 Z2 j& B# c9 {/ e! p% ^　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
+ c* ]& j% S. s7 b( j* h　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 @( C; r. V* G9 `　　　　　　
　　　　　　结束后
2 P& l* [3 b3 Q5 z8 V2 f　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
4 J- _% T  J7 G4 a　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
$ i6 y, b0 ]: m+ }　　　　　　 於是我走近吧台，
! t" F( \" ~1 B" |  T+ q, L) z" C/ k  o　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
9 y& _5 ]$ I+ V! X% M: m　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
( V4 o7 p7 e& B. s. v　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
1 _. X6 N9 v3 n( q7 Y　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
5 Q9 `4 J: G# S8 i7 b$ ~　　然后真的11：50才熄灯；
5 H: p* b3 E( T) g3 z% x　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
' @( W- l, _- f! e) G/ v37.高中时讲排列组合，分组做题。
: Y, V7 q5 k% y' |7 w　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
5 v+ k! k/ p- q: ~) R$ P0 o　　磊：“十二个。”
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
2 E1 C8 K1 I* w& p5 o1 _　　“啊，有十二个人，
2 v4 t$ j9 @& s5 E+ x; r% b　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: o1 e* `/ Q4 D) _1 _. B　　一会儿，
* N+ b; C- X3 a; Q3 Q$ N0 L: S　　终于糊涂，做错。
7 W, ^8 R) ?& i8 A; P　　老师怒，罚磊站。
/ v+ A* @: @# \" r, [& d　　又叫起波：“你们组多少人？”。
2 t" ?) F1 j9 B8 ?; W4 t6 h　　波惧，
& Y. {# E9 ]5 l4 E　　半晌，
　　答：“三个……”
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