再再次笑到你抽筋

陇县娃娃

38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
　　向我询问一些工作上的问题。
* [/ I6 x9 w& X; m5 q( Z9 Z! {　　我们在电话里聊了好半天，
2 r7 ^4 }" y, J/ F+ r; p, p) m# D) N　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
, u: c9 N% e& o7 y) H  w　　 老张说：
: H  y4 U' Z2 T) L) }$ N　　“你记一下，
　　我的地址是……
　　老张的汉语拼音全拼……
' s1 p; w# ~' b2 t5 ~) a4 ]; n　　然后是……
3 c# t1 Y: A4 X0 _9 X3 d　　后头没有.com.”
　　“后头没有.com？”
　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　见我还不明白，
　　老张有点不耐烦了
0 ~" y6 K# A9 K9 I2 R' G: n, r　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　 挂了电话，几分钟后，
　　我的手机响了。
　　我打开一看，
  X; d/ d9 d. D7 }　　顿时恍然大悟。
% a/ w% x% S- d% g1 i" j1 r　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
  c4 I9 E" F7 M39.A:I'm sorry!
   B:I'm sorry,too.
$ C! A0 W6 f. R! d3 [7 m. P   A:I'm sorry three.
   B:What are you sorry for?
5 I% \) Q# u. F% @, r   A:I'm sorry five.
, @# G# s' z: [$ Y9 F6 u. [42.——昨天坐公车的时候，
1 ?3 e* V3 x# H) a; x; M　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
- q1 A- ], f9 T; h- \% p, M$ G6 ]　　——那你怎么办？
　　——很简单，
/ I$ z) w# m8 x  \# n　　我也一直盯着他看，
. `  K6 g0 C; \" m) K5 T　　就象我买了票似的
& k( j& c: J, q- g8 m: x3 s. |0 A43.夏天的某次下课,
0 b: R6 F' y( `8 Y( Z　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
* `/ T4 T/ |  H( h9 l0 d* ^" z　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& d+ b3 M* N( X  E　　我以为是同桌,
    就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
4 G1 T- c' R! W7 z. ^0 ~4 l7 T　　还是没动,郁闷了,
; S2 Z* s5 F7 ?  y　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
* N& W6 h, G! d( ?    所以我就一顿猛折腾,
. p1 P# }% I/ z1 ^3 I　　又是抓,又是扭的,
9 [, q8 R" R' z; G+ `1 U2 U% c  p+ \　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
, t$ q, e# Z# v5 ?% O+ O　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
# \  n5 o" c' W4 H) b5 k0 O. p　　正不可思议看着我,
3 {5 z# z1 _6 ^% G; C; K# j5 m　　那手上那块皮肤都红了
2 _! C, h+ u8 X" k2 ]3 j' m47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% E1 k/ m) R/ u' E' w　　纸条上赫然写着
9 E4 q" H  W: y) u/ e( t' O! Z　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　然后是l后面N多个零元。
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, e$ |( c' d0 _8 J' c% s　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
1 z+ i$ |  z* y8 x& }　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
7 G# c/ k" _0 l# a, s! I　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
9 i: }( o' }$ r  y, J& f+ D( C　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
$ A  h2 Y9 `. o　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
+ u  [3 I0 T* Y( ^( Z: _- Z7 _" I  y　　　　…………
, I7 R7 m( s& i2 w9 j+ Z　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"48.大家在聊火车上的见闻的话题。
9 Y2 B8 o( v9 x　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
! _# P# \% i* `( w* _$ {　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 v% ^& X1 f2 z& l　　他问列车员怎么回事，
5 y0 F" G. W" P* Z& a3 A　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢被包了。
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
/ p2 K# T5 G! E5 J1 b( q% C" _# b! c　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
) P, I* X8 O0 ?% R  o　　不但包二奶，
# C, p  T" E" n: J- C/ x7 g; g　　还他妈的包火车！”
& Y3 v2 k4 \0 l# a49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
+ r/ M+ ~# f# B$ Z　　每次被驳倒之后，
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
# J$ ^9 B8 C* r0 Q8 I　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　有一天，他又故技重演，
. r  l3 V$ e" k* g) N+ c$ g/ ~* ]　　还变本加厉地骂道：
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　 这时，
0 J( ~) R( F' ~/ n4 ?* J$ r* j+ \. b　　宿舍里很少言语的一GG
  e" i* q( {. ^% e+ ]　　在大家都沉默地时候来一句：
" t' {" E  B1 R! K, f　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
! l+ [3 H' V) U6 `4 F- j　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
7 d% E$ b- S1 U5 n　　“烤鸭到！”
　　同样地
4 ~1 ?0 ]0 A( ?* O. u1 m　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
  H5 D" [7 _0 W6 b. I　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
' x# j) I7 a( S; i) K　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　　　
! s, y' K( Y& c6 D　　老头重复动作终于说：
7 Y' v  Y5 o1 p* i$ `& `　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
, n" O7 l1 P. e/ }　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老      子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
) i8 Z8 |' Y8 M2 t5 m! s58.语文测验，
8 `7 a  x7 S- t* |$ B  S/ `　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
4 s2 a  V- G/ S" w: H/ Q7 d" U0 Q　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
; d+ V' X9 t( ^　　他悄悄问同桌，
% A" }' l8 [8 y+ y) Q  m7 I　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 T% a! z& u# q- o8 w0 U2 r　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
59.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
" M' ?1 s) m( d2 [, }7 u) J　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
* Z2 P) C' I+ m1 x0 }3 X/ u/ k　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
) [, g3 E! Y8 w5 m( p" ^* L5 c- \　　在纸上还有几个字:自己掷。
60.
　同学聚会上，
( T0 r2 W6 F4 E, C. T　　一兄弟说：
" C- I% `6 R; a( y* p1 L　　“奥运年不太平，
3 M# u. y5 x3 C; O$ q　　现在北京的安保程度非常高！
　　就说我们学校在中南海附近，
　　上礼拜我在操场上踢球，
, T9 |" j. z# C! g7 |1 D/ F　　不小心把球踢过了墙，
　　结果没想到
% M2 u+ g* ^; s! Q. h8 G　　球还没落地就被狙爆了……”
61.
6 G) @# A  D# R: f" f0 [! b　剧场里，演出正在进行。
. B  w8 U1 j1 Q; G5 z5 X　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
% u- E1 L/ }2 z! Q　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
0 g3 v/ J2 m) s* L4 p9 p0 B, j62.一高官到一个农场参观，
, E2 ]# u5 u: t/ V6 ]$ }' Z　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因是，
　　它是一匹马。
* r5 v9 X& N; [) [9 ^0 A- x63.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 O1 B0 h7 v* f$ I, e8 ?( U　　我从喉咙里拖出一根：
; I( V9 D8 k! J" |　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
# G- j6 ^$ k0 h  y4 D  D( w3 x　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you?”
　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
5 o; X$ d* s+ H) D3 p　　然后交警走了，留学生就死了 67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
, q; Z/ X) J! s* @, x8 J　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
0 u9 l# X9 L9 ~+ _　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
; U% |! X) m7 p( B: I1 x　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
- v9 k# R' s/ X& t3 `" j3 W/ s　　当他放第三个屁时,
1 p% g- r6 G2 ~/ N, E6 \! H　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是