我的三十年
（题记： “三十而立，四十不惑”这是孔夫子对人生阶段的一段描述。 这段话说得实为精辟。岁月流转，每个人都要由此经过，但是不是都会有这种感悟呢？可能不尽然，但我想更多的人是无法准确表达出这种感受，而实际上这种感受已悄然发生在身上，未及触摸便已走过。每个人的经历可能不同，但年龄和心态是相辅相成的。孔老夫子道出的这个人生境界一定也会迎合大多数人的境遇。）走完了三十而立的岁月，本应对过去许多的事可以泰然处置。但过去的许多人，许多事却让人一生无法忘记。
也许三十七岁以后的男人不应该太多的儿女子情长，不应该象现在的年轻后生一样，多愁善感，或者说是矫情。但岁月磨练中教会了我们坚强世故，同时也教会我们沉淀。我喜欢在夜深人静的夜晚，看到妻儿香甜熟睡，独自静静走静书房，砌一杯清茶，伏案沉思，或挥笔狂书。这就是我的夜，静静的夜，我喜欢每一个夜晚走近自己的世间肉体与灵魂交谈。但好几个夜晚我的灵魂却远离了自己的躯体，让我愧疚不安。。。。。。
过去了好多年了，我已经有自己的爱妻娇儿，她已成为人妻慈母。但良心愧疚不安却并没因为时间与空间的转换忘记这段我不愿意记忆的往事。有时给自己不断的寻找答案，但每一个理由却象刀一样挖掘自己的心灵。人太年轻了，在哪个骚动的年代这一切的付出到底该让谁去负责。现在想起来如果需要一个理由，就应该归罪自己的年轻，与哪个变革的时代。
玲是我大学同学，我和玲大学四年的感情虽说不是感天动地，但大学四年中玲陪伴我度过了我一生最黑暗的日子。
上大学时我性格异常孤僻，因为父亲在我高考的时候确诊食道癌晚期，大一上半学期，我几乎天天往返与学校与家中，很少和同学在一块交流。每一个夜自修，想到体弱多病的母亲，想到父亲躺在病床生还的时间不多，每到此时我的神经几乎要崩溃了（现在常常头疼想起就是那时留下的）。常常晚自习没有下课，我就得匆匆赶回医院。
父亲将离人世的最后日子里，我向学院请了几天假，天天陪伴在他老人家身边，直到父亲离我而去。哪一段日子是我人生最黑暗的日子，我抱怨上苍为什么如此残酷，让我背负同龄人太多的苦难，我感到自己的精神已经将被击跨了。浅意识我感到上学已经对我再没有多大意义了，我要过早背负全家的重担，让自己的母亲过的好一点。连续几天晚自修我没有上，一个人躺在宿舍楼，痛苦的抉择着，最终我下定决心，决定第二天早晨就到系里交退学报告（现在想起每次当我在做人生的选择题时，再困惑的事如果有答案我就非常轻松，她会让我学会忘却）。
这时空荡荡的宿舍显得非常宁静，黑暗的房间几乎要吞嚼我的灵魂。突然门被敲响了，我没有开，门也没有锁，我听到有人叫我的名字。抬起头，看到门被推开后一个瘦小，白净的女孩站在我的床前。（记忆中我大概记得她是我同所学院的，上公共课每次都坐在我的前边女孩。好象是中文系文学社成员）她用带着四川腔调的普通话，自我介绍，叫夏玲，是学院文学社的，三天后有一个学院校园诗歌沙龙，中文系邀请我参加。我没直接回答，过后告诉她，看有没有时间，如果有一定参加。
三天后我向系里递交了退学报告，系主任答复我要等几个星期系里研究后告诉我。此时我反而非常轻松.那一夜再也没推辞去参加了学院文学社的诗歌沙龙。找了偏僻的角落坐下，人不多，每个人都朗诵了自己的诗,不例外我也朗诵了自己写的诗。也许是诗的意境，或是坎坷的经历，莫名中诗的意境使我的朗诵非常凄婉。回到座位时，玲已经默默地坐在我身边，眼睛噙满泪水。大家喝了许多酒，沙龙没有结束，我就悄然退场了，出小礼堂发现玲也跟着走了出来，柔美的灯光下看见她闪烁的眼泪，哪一夜我醉了。
也不知道过了多久，第二天下午，我的同室告诉我玲那一夜陪了我好久，搞的他们觉也不好睡，问我她是谁，我没回答什么，只凄然一笑算搪塞过去了。当天晚上我正走在上晚自修的路上，碰到玲。玲说她是来专程来找我的，要我和她去学校外的饭馆有事告诉我。
我走在她的后边，餐馆不大，玲点了好几样精致的菜，要了一扎啤酒。我没喝，她自己端起喝了一大杯，喝完沉默了许久。告诉我，说我的经历她都知道了，最初是从我的诗中读懂，后来是那一夜我的同室告诉她的。她恳求我不要退学，如果可能，会和我共同面对的。（我看到她拿出了，三天前自己亲自交给系主任的报告。）玲的善良，淳朴让我感动，或者说是我诧异。我应该告诉她什么？我应该承诺她什么？我的苦难为什么要牵扯一位与我无亲无故的人哪？那一夜我不再孤独，我生命中从此多了一位生命旅途的知己，但我怀疑这一切来的太突然。那一夜玲喝了好多酒，我也喝了好多，我们俩在一快呆的很久，最后我送玲回了宿舍。
太阳出来是新的一天，我不需要别人太多的同情、怜悯。一切苦难都要自己面对，我并没有在意玲的话。但玲的举动教会我不应该放弃，毕竟今后的路需要自己来走。开始我在苦难的阴影中挣扎，从此我需要找回好好活下去的勇气。同时我也在自己思考今后完成学业一切费用如何承担。
从那以后我常常奔波与学校与打工之间。开始玲担心我的身体吃不消，经常用自己的钱给我开小灶，到后来每一星期两天去我家照顾我的母亲做家务。玲除过学习，已经把所有的时间放到了我的身上，她用她的实践兑现着给我的承诺。这样的日子真快一晃到大一下学期，我在用心学好机械工程专业的基础上，在玲的鼓励下我又选修了中文。日子过的非常艰苦，也很累，但和玲在一起却感到非常幸福。一晃四年大学生活结束。幸运的是大学毕业两门专业我都合格通过。1993年毕业本应在西安一家军工研究所上班，因玲我辞职南下去了四川，从此我的命运与玲紧紧的联系在了一起。
（玲出生在川北一座城市，母亲在医院上班，父亲在这座城市最大的一家报社担任总编。刚去这座陌生的城市，这里的一切让我感到精神的荒凉，不同的语言，陌生的面孔，如果没有玲也许我一天都生活不下去。）
1994年正月初八我在研究所办好辞职手续，坐上西安到成都的列车。和无数个车站接送的场面一样，在绵阳站刚下车，不远的月台远远看见穿着白色的羽绒服的玲，站在春寒料峭的寒风中向我挥手，久违的重逢不由的是我内心酸酸的，这就是我的爱人呀。玲看到我眼睛一下红了，不顾周围旅行者的目光扑到我的怀里，双手紧紧的抱着我，我看到她俊美的面容有点瘦了，不由的紧紧抱着她。
来到玲的家，已经是下午三点多了。玲的家很大，她的母亲看到我很高兴，吃完饭没有看到玲的父亲。玲的母亲说玲的父亲在报社值班，晚上才能回来。也许是旅途的劳累吃过饭后，我就在玲的房间翻看玲的相片，也不知什么时候就睡过去了。醒来时天已黑了，玲不在我身边，但我听到客厅里玲的母亲与中年男人激烈的谈话。静下来仔细一听谈话的男人声音是玲的父亲，虽然四川话我不大听的清楚，但好象大致内容是玲的父亲不同意我与玲的事，玲的母亲无法说服自己的丈夫，两人谈话的声音越来越大。
沉没后自尊是我无地自容，一分钟都无法待在玲的家了。收拾好自己的行李，强装平静推开门向玲的母亲、父亲告别后，（尽管玲的母亲再三挽留）走出了玲的家门。一个人在飘荡在寒冬的夜晚，孤寂的心非常冷。。。。。。那一夜我也不知走了多少路，一个人漫无目的在川北这做城市游荡，直到自己感到自己太累了，就近找了一家小招待所衣服都没脱睡了。
一夜睡到第二天中午，被一声声急促的敲门声惊醒，打开门看见玲站在门口，手中拎个大包。玲看到我就无法自控哭了，一声声说对不起，我的心痛了，我好后悔走的时候给玲什么都没说。（后来我才知道，昨天晚上到今天玲整整一家一家旅社找找到这。回家没看到我与自己的父亲也吵翻了。）
玲那一个夜晚离开家后，整整四个月和我再没有回过她父母的家。我们在这座城市西大街长光路的居民区租住了一间不大的房子。学工程的我应聘在当地一家经济效益不错的轴瓦厂技术部做设计，玲在报社社会新闻版当编辑，我和玲过的非常平静。只到有一天玲的母亲要好朋友打电话约我，我才知道哪天夜晚玲的父母争吵的原因。
玲 是家中的独女，玲的父亲很希望玲能找一个川北本地的男孩做女婿，可玲却非我不嫁。好几个月看不到女儿母亲想让玲回家住几天，可玲怎么劝都没回家。没过几天玲的母亲干脆就亲自来到我和玲租住的房间看玲，还买了许多家具。从此每逢周六，玲的母亲总会从家中带好多吃的与我和玲一起过周末。直到半年后玲抱着我的脖子告诉我，她父亲让我和她回家吃饭，听到这个消息我是有惧有喜，但仔细想想那毕竟是玲的家呀。
第二次去玲家那天，玲的母亲买了好多菜，玲的父亲也早早开车回了家。玲一进家门就帮母亲做菜了。玲的父亲喊我走进他的书房，让我陪他下棋，期间问了我家中的许多情况。这顿饭后，以后的事顺理成章我进了报社，我也与玲搬回了家。（好多年想起玲的父亲我却非常理解当初，为人父母谁不愿意子女找个好归宿。）从此日子非常平静，每天早晨我与玲同出同归，完全沉醉与我和玲的幸福时光，也融如入了这个家庭。
（顺接上文）川北这座城市，地处四川北部，有山有水，物产丰富，寺庙众多,人们平日生活宁静安逸。闲暇时间轻年人，老人,男男女女喜欢到，桃花山,白雀寺喝喝茶或打打麻将。也许这种日子是每一个人梦中的桃花园，但却不是我想要的.我在报社工作快一年了，每天采访各种活动，到后来所有的报道都格式化了（因为是党报的缘故），渐渐的我厌恶自己的工作。每一个夜晚我整宿整宿的失眠，开始怀疑这真的是自己想要的生活吗?难道就这样渡过自己的一生，无所作为？年老的时候和玲的父亲一样在不足200万人口的城市当一家报社的总编？。
其实，男人是非常矛盾的共存体，内心的思考和实际表现往往是不一致的,我也亦同.尽管我内心非常的痛苦但从不会表现在自己的脸上。只到有一天我再也承受不了得时候，会选择一种方式让自己发泄。其实哪个时候我也一样，不过选择的方式是和朋友在一起整夜整夜喝酒，每次都不经意用酒把自己灌醉。
女人的内心是非常敏感的，玲渐渐的察觉到了些什么，直到一天我意识到再也无法瞒下去了（1995年3月17日）,就约玲一块到涪江小船上喝茶，真实告诉了玲我的想法。（-----我不甘心在这座城市平凡的度过我的一生，我想辞职下海南闯闯）。玲那一天开始非常平静，静静的座着，眼睛一次次发红，但每一次她都强忍着不让自己的泪水流下，只到我说完。玲许久没有说话，突然扑到我的怀里流尽了她一生的泪水。我想了一切想安慰她的话，却现在再也讲不出，此时我深深觉得与玲的真情相比如此的苍白。回忆起我们相识，相知、相爱，风风雨雨心如刀铰。我一直听到玲在重复一句话“不要走”、“不要走”。那一天下午我们在涪江的小船上紧紧相依，直到晚上21点多才回到家。
第二天下午我和玲早早回家，买了好多菜，和玲的父母一块吃了将要离开家的最后一次饭。吃饭的中途，玲告诉了自己的父母我的决定，玲的母亲哭了。她不理解，我现在的生活尽乎完美，为什么还会有这种想法，但过多的是提自己的女儿难过。这一顿饭全家人吃了3个多小时，席间玲的父亲一句话都没说，不停的给我夹菜。直到23点多，满桌的碗碟都收了，玲的父亲才把我叫到他的书房。原以为他要以长者的身份责备我或不赞成我的选择，但铃的父亲却艰难的默许了我的选择。玲的父亲告诉我好男儿志在四方，如果在海南稳定下来，让我把玲接过去也可以，我们谈了很多，那一夜我开始感到玲的父亲是那样的可亲可敬。
办好报社辞职手续，玲、玲的家人朋友，和我们的同事，在川北这座城市最好的一家星级酒店为我送行，玲不停的和自己的朋友喝酒，几乎忘记我的存在。然而她越是这样不在乎，越让我心痛。酒席中途玲最好的同学，（在市疾病控制中心工作的）枫告诉我，玲怀孕了，快一个月了。但年少轻狂的我却没相信这句话是真的。。。。。。
带着梦想，带着满腔豪情，当玲还在熟睡中，我悄然背起自己的行囊，踏上了海南的寻金梦。
海南，-----椰树海风，白色的沙滩，多么赋有传奇色彩的地方。但当年的海南正处于中国改革的最前沿，全国十万大学生下海南，（记的有人这么说过一句话，如果有可能，当年一年下海南的大学生每人撒手一挥，扔一把马鞭就可以将琼海堵住，可想工作多么难找。）工作异常难找。我目睹了内地来汰金的大学生，每天成千上百的在海口府城路铁桥下找不到工作，几张报纸席地而睡。学中文，艺术类的学生为生存，在海口的大街上帮人檫鞋，画像司空见惯。海口市大街小巷到处是汰金的内地人。当夜幕将临，秀英街成排成排的都是找不到工作的汰金女，为了生存迫遇无奈做皮肉生意。象骡子马一样被寻欢的男人挑来挑去。两边长长的队伍有二三里。这就是改革开放的中国，中国第一个红灯区----海南。
当年的海南非常流行这么一句：“海南不相信眼泪”、“椰子树下无真情”。人们的生存是非常现实的，为了生存尔虞我诈，大街上大白天骑着摩托车抢夺每天都有发生。
在最艰难的时期我问过自己，难道这就是昔日传说的遍地黄金梦的天堂吗？但为了玲，为自己曾经的誓言，我每天都在鼓励自己，再苦再累，也要坚强。
来海南一个月后，身上带的五千快钱已经用完。为了生存，在海南我当过服务员，买过报纸，拉过保险、做过销售，开发过新产品，学校当过中学老师。最艰苦的时候没有钱吃饭，去工地做过建筑队的小工。五个月过去了，看看自己的钱夹钱夹中只有8百元人民币。这个时候总有种英雄气短，儿女情长的感慨，我一直在问自己，来海南难道这样的生活是我要给玲的吗？整整5个月我给玲没打过电话，写过信了，我不愿意告诉她我现在的境况。
身边一块来之五湖四海，和我一样刚毕业（或毕业一年多的）大学生，叫骂着海南，向家里伸手要钱作路费回家。海南就这样现实，适者生存，不适者淘汰，这就是中国第一个开发区大海南生存法则。海南汰金者一批批走了，另一拨又一批批来了，留下的永远的站住了脚。
五个月后，我辞掉了我在海口的工作，与西安的同学集资在海口创办了自己的第一家公司，-----摩托车配件厂。学工程的我负责生产中的技术与管理，我的合伙人负责销售。短短的三个月工人就有70-80人，除过所有成本尽赚50万。第一次拿到这么多靠自己智慧赚的钱，我哭了。为我自己的理想哭，为我深爱的玲哭，那一夜我和合伙人在海口最好的酒店喝了好多酒，完了又去唱了歌，半夜三点跑到海边高呼----大海南万岁。
然而好景不长，95年11月我的合伙人几天不见，财务告诉我帐户钱全让他带走了，公司要破产了。我听到闷了，然而，现实是非常残酷的，又一次我又一无所有。解散了工人，卖掉设备，付完工资。我所有的钱只有1500元。
1996年春节在美丽的海口，我怀揣着1500元钱，在海口孤孤零零度过了一个人在外地的第一个春节。算算来海南已经一年多给玲没打电话写信了，原本打算带着赚的钱年底与玲结婚，人生无常，希望又破灭了。我无颜面对玲呀。大年三十，一个人守着电话很想很想给玲打个电话，但因为男人的自尊，我却始终没有勇气给玲打一个电话。
1996年春节后，我重新鼓起勇气，应聘到海南最大的一家企业做车型开发。工作压力非常大，几乎整宿整宿加班，每月都要开发新的车型。这期间我无时无刻都不在想念玲。玲还好吗，家里都好吗？。。。。。。
开完半年车型庆功宴的一天晚上，终于再忍不住了，我给玲拨打了来海南第一电话。但接电话的是玲的父亲，我听到他的声音，没有讲话勇气又将电话亲手挂了。
最后思来想去，我又给一年多没打电话的枫打了电话，枫在电话中哽咽着告诉我，让我赶紧回来，玲现在非常需要我。枫告诉我，我走后玲怀孕已经1个多月了，刚开始时侯要好朋友中只有她知道，她劝玲把孩子取掉，可倔强的玲坚持要留下这个孩子。为找我独自去海南，带着五个月的身孕，由于旅途劳累，回家后就住进医院，孩子也没保住，流产后大出血，还在昏迷中呼喊我的名字。在医院住了两个多月。。。。。。
我再也听不下去了，泪水模糊了我的双眼。挂断电话后，我人几乎要崩溃了。懊悔，愧疚，痛心，虚荣，尊严、是我变的异常脆弱。回家的家门我再也无力迈动，我无法面对玲受伤的面容，亦无法面对玲慈爱的父母，更无法面对自己虚荣的尊严。这个时候我感到自己天下最坏的男人，也许我这样的男人不应该有家，更不值得拥有女人的爱。。。。。此时我意识到自己已经没有勇气再接受玲的爱，也不配做玲的男人，以前玲爱的那个男人已经从这个地球消失了。
打过电话第二天，玲电话就打到我的手机，但我自己已经再没有勇气去接。。。。。从那天起，我几乎整天下班后用酒精把自己灌醉。一个星期后，由于精神过度紧张疲劳，加之酒精对身体的伤害，我昏死在自己的班公室。同事发现后将我送进医院整整住了一个星期。
出院后的第一件事，我独自来到秀英的海边。站在礁石上望着玲的方向，整整的座了四个小时，最后将带有玲号码的手机放进水里，静静的沉下。
既然我无力给她幸福。也许放弃是对她最小的伤害。就这样我用海水,沉没了自己的手机,同时也沉没了自己的感情.怀着对玲的愧疚,与良心的不安,我封存了自己的感情.变成了一台高负运作的机器.人也许有所失就有所得,这是上苍给每一个人宽厚的给予.渐渐的我的事业到了一个新的时期,由于业绩出色我担任了项目部经理,研究所负责人,直到2000担任200亿年产值的集团跨国高管.这一切将我推倒人生的刀锋浪尖,虽然事业有成,收入不非,但我情感异常苍白.好多年过去了,玲过的还好吗?
岁月流失，物似人非，也许岁月会改变万物,但无法抹去人的情感与记忆.这么多年我把自己的内心深深藏起为我一生背负的这段记忆.2000年底我终于知道了玲的近况,玲还没有结婚。我很欣慰，也许我曾为自己犯下的错还有机会赎罪,-----让自己的良心得到一丝安蔚.
我六年以后给玲第一次打去了电话,但电话哪一头无语……
2000年大年三十，我从海南坐飞机来到川北这座我曾经离开的城市.住在川北最好的一家星际酒店,点了菜给玲发去信息。玲没有回电,大概晚上八点多钟,报社的华敲响了我的门,我没有看到玲,玲没有来.但玲让华来了.华和我聊了一夜,告诉了我很多,我走后关于玲的事.
原来那一次给枫打完电话,玲一直给我打,最后我的电话都打不通了.但玲还在等我。三、四年过去了玲一直在苦苦等待，人的性格都变了。父母,朋友看到玲那时非常心疼,给她介绍的朋友她都不见.好不容易时间让她淡忘了记忆，重新恋爱。。。。。。前几天刚结婚我却来了. 华告诉我,玲现在很幸福,丈夫在市政府,人也不错……华讲了很多,但我一句话都没听进去……
我的耳别只有卓依婷歌<<有多少爱可以重来>>,
常常责怪自己当初不应该
常常后悔没有把你留下来
为什么明明相爱
到最后还是要分开
是否我们总是俳徊在心门之外
谁知道又和你相遇在人海
命运如此安排总叫人无奈
这些年过得不好不坏
只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白
你仍然是我不变的关怀
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后回来
却不知那份爱会不会还在
有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情已经桑田沧海
是否还有勇气去爱
谁知道又和你相遇在人海
命运如此安排总叫人无奈
这些年过得不好不坏
只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白
你仍然是我不变的关怀
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后回来
却不知那份爱会不会还在
有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情已经桑田沧海
是否还有勇气去爱
有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后回来
却不知那份爱会不会还在
有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情已经桑田沧海
是否还有勇气去爱
第二天早晨是大年初一,天下着大雪,我离开北川这座城市,在绵阳车站,踏上了北归的列车.别了北川这座城市,别了我爱的女人和伤害过的女人,就象那首唱的歌，只要你过的比我好。。。。。。。
(写与2008年10月6日夜)
一个男人的忏悔。 谢谢。。。。。。 替玲而坐
我不想说太多太多
因为我的相思已经干枯
你在旅途上自顾辛勤的奔波
心中是否还有个我
负心的男子你这样忏悔
似乎心底并没有多少失落
让孤独折磨一颗赤诚的心
你的心灵其实并没有悔过
风吹过了还留几丝期待
人走过了还回望身后的脚窝
你在穿行的路上勇往直前
是否还记着那个曾经的我
别了，负心的渺小汉子
三年五载你是怎样待我
让手捂住你曾经滚烫的胸口
看看血管还有几点是自己的血火
本帖最后由 阳子 于 2012-1-29 18:05 编辑
为什么要这样说
说的这个寒冬都要沉睡
说的子夜陷入了苍穹
说的汉子的心变成了冰渣
血总是热的象那沸腾的岩浆
在这漆黑的寒夜冒着热气
我紧绷着全身
害怕脚指头一动
血管中豪情凝滞不动
变成一尊死去的雕塑
只因为我脑海中重显过去
象狼样的吞嚼自己的躯体
舔食自己的血迹
证明自己不是一具死去的躯体
为什么非要说薄情
为什么总抱着字典告诉我背叛
冰冷的黑夜、
与秀英码头廊括了我所有的记忆
我叫喊着你的名字座上南下的列车。。。。
我唱着“年轻的朋友”离开了我们建造的爱巢。。。。
没有什么背叛、亦无须任何承诺
其实我们早已彼此承诺
因为我们一无所有
就象崔建的歌。。。
我厌烦一种没有任何物质保障的“狂叫”
自己的肚子空空我拿什么爱你
我不想我们的孩子再和我们一样
两手空空还高喊爱情万岁
六十年代大练钢铁不要在我们这一代延续
我喜欢面包
我喜欢嚼着面包在挥霍自己的感情
我见过最美的山峰
勇者才可以欣赏
我见证过最真的感情
可惜双双变成了白骨
孤寂的寒冬留下凄婉的坟茔
无助的双亲留尽痛心的泪水
我诅咒残缺的凄美
我咒骂给他们启蒙爱的第一个老师
我咆哮“忠贞”、“背叛”、“抛弃”的评判者
我愤怒一种没有任何保障的“爱”
——残缺的美
我们消受不起。。。。
我高举着面包与爱情的旗帜
象斗士战斗在血雨腥风的古战场。。。
回眸中发现自己永远没有忘记过你
从来没有忘记、把你藏在心里。。。
只不过抱着面包再也找不回你
。。。
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