再再次笑到你抽筋

陇县娃娃

38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
+ s1 b/ h" l1 U7 W　　向我询问一些工作上的问题。
　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
8 _7 m# @% [2 F  Q1 |  W　　 老张说：
" n' b& s0 O# M. W/ C# t　　“你记一下，
　　我的地址是……
( z" d9 p  f  y0 M, s　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
- r+ \% D" _9 ]: x0 g& P5 ~* q  K6 }　　后头没有.com.”
　　“后头没有.com？”
8 o5 s  C% j5 O& {' F- W　　我一边记录一边琢磨着，
0 S4 o1 o  G% d( ~0 G　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
  {2 a; W: ]6 B8 ^2 o　　见我还不明白，
　　老张有点不耐烦了
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
4 I( U' B& Q" T( L' N# e4 K  v3 e　　 挂了电话，几分钟后，
% Y6 l; ~! C/ v8 }# v2 X7 _8 d　　我的手机响了。
　　我打开一看，
7 p! J+ s/ {/ Y/ u　　顿时恍然大悟。
6 m. Y$ t5 x( y+ A* k' `8 d) m" X+ S　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
5 _4 X/ c' h8 w) Z39.A:I'm sorry!
: Z  i" L9 O3 x0 a   B:I'm sorry,too.
   A:I'm sorry three.
" p4 S- ]2 i0 D) N7 G0 s5 }3 p   B:What are you sorry for?
   A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
  G1 ~$ t. @2 c　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
) X  u+ A& \, {3 u$ k　　——那你怎么办？
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
# l  F9 ~5 @4 Z+ H/ x1 e; r3 B　　就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
7 A0 p1 ~. c. u1 `  g　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
5 J8 `7 b4 D9 e, F　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
    就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
0 S. X4 _% S* X4 c+ m% f; A8 R　　我又加重力量抠了他一下,
: I, _8 X- o6 g% E  D0 W7 _　　还是没动,郁闷了,
7 F: b: N+ F3 {+ A; |0 I4 ~　　这不符合我的同桌的作风呀,
8 x8 z( p0 Y! j- B　　难道抠轻了?
3 X* f( y. R5 |7 n( Q* Q    所以我就一顿猛折腾,
" z0 j! q8 ~* J! }- V( C  }0 D0 y　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
% Q  e* \, H5 m　　稍稍睁开眼,呀,
. D' l- B& P* q2 m/ Z# n　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
! y- H7 J3 r, z9 ]/ u0 P1 ^# O& F　　纸条上赫然写着
* Z% N2 R6 N, K  m　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　然后是l后面N多个零元。
/ M! z3 y2 P/ }4 w2 t. o　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
1 Z$ e% Q  m7 b4 |0 M0 Y: S* I　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
, N" b5 R( G  {2 [! ~7 T　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
( n- v- w9 o3 x$ B  X+ s　　　　…………
　　　　…………
6 C5 {. a( O* [" W8 Q" M: |　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"48.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
" a) y' s* F/ M6 V' x" ]　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
0 s# Q3 L3 J/ B( f$ n! }, G* i8 c　　这节车厢被包了。
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
% ]. ]1 A  c) G( D  [0 h  M　　一兄语出惊人：
" t' d7 p+ _; `, O　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
. {% K3 @) v! F' Z, i6 D0 _　　还他妈的包火车！”
49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
- R* F% p# h! C# E& {　　每次被驳倒之后，
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
5 d, K9 P7 r4 P2 l, s8 U　　有一天，他又故技重演，
　　还变本加厉地骂道：
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
2 V+ }( C# I( ~$ b" T　　 这时，
+ ~. A# X+ Z; L+ i; z　　宿舍里很少言语的一GG
2 D) Y' P1 K3 M3 b　　在大家都沉默地时候来一句：
6 g5 b7 k: Q) m# d　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭，
  \. Q8 x0 x# y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
: X: n6 P$ q+ p0 D# s$ |. F　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
+ ^+ `3 |# R9 [3 ~9 A　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
- b( `: ~/ x9 X. r- V　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
3 q$ [! g& O3 a, c7 \1 K　　是南京板鸭，换一份！”
% D+ ]' V& r; K　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
( J4 D# o+ _) k% B　　“烤鸭到！”
# k' q! p- D6 K, p4 e: J- O- v% K　　同样地
' b# `9 I+ m% Q" s% c; ]8 g　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
+ i. \; J1 p0 f　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% D2 {  ]( J4 a, {　　　　“烤鸭到！”
　　　　
. |' z9 K& a) ]  w9 B" C! P: L+ o　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
7 z+ R* C, ]' {1 P　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
! r) c% Z" B: M5 d, G　　告诉我是哪儿人！”
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老      子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
　　有一道填空题。
8 F' G! }+ h0 f0 |　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
+ ~8 x" z3 s+ g4 K9 ?( {　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
3 c& n0 g  b5 A5 s! ~　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
) y4 j5 ?$ |( U　　他在考卷上填上
2 J+ X0 m( v; u6 p4 ^' G$ _　　"还是他"。
/ t) B. P& o/ M- l8 m59.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
0 {: `3 l7 ^4 B: [# ^　　忽见B君已填得满满的，
& y5 {. X4 ~# Y. X, o1 |0 \% [　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
  X% `% ]% L, e; f6 k6 k' X　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
5 }4 s% y+ _: E# u7 w* l　　在纸上还有几个字:自己掷。
60.
4 s- U2 ?0 s# {0 @　同学聚会上，
　　一兄弟说：
　　“奥运年不太平，
% m" b  x) d; R　　现在北京的安保程度非常高！
  _0 R6 @& Z9 R/ m　　就说我们学校在中南海附近，
　　上礼拜我在操场上踢球，
　　不小心把球踢过了墙，
　　结果没想到
' F* E: n! X/ O& K4 B　　球还没落地就被狙爆了……”
7 W$ i0 f  z& E/ \61.
8 o  m6 E/ g) x5 l6 O* V0 Z　剧场里，演出正在进行。
' n# ]: x% j; _& c* |- l6 K7 B　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
1 J2 X5 ~/ \5 {& t* b8 H/ _　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
, f' V8 s# w# K4 Q& [7 D　　我怎么发现农场里
4 e, Z8 n/ Z3 ^% `: Y5 P: y　　有一只牛没有长角啊。
3 x" L! G* z% U  p　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
% l$ C2 ]' [  V' z4 I3 E' ]　　可能是遗传，
* w) V+ s7 t. J9 b! L2 z' u, V　　生下来就没有，
7 r! X8 ^# G1 O7 z$ z, K　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因是，
　　它是一匹马。
, L# f) j* p7 h! {% ?; F- D# |63.小时候吃面条，
2 S; b5 b% p/ P- i- |3 |　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
2 D: r! s0 I$ I- f; `　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you?”
" H! P% o8 m8 Z$ |. C& W/ @! I  c　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了 67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
, s9 q' \* q3 V/ _　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
( v' u4 l  n* g: m+ q　　丈母娘养的狗小白
2 {" w! p6 V& |8 O3 J+ J$ j　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
; ~% Q( C1 x$ D4 K7 g　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
4 u) ?1 g- p% n% X, s　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
2 |  L& ]1 p4 \/ n: R* g　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
- ]. W6 l! d' i9 ?- m　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
. P( K! B; n, K% m; \9 h7 V8 `3 A% E　　当他放第三个屁时,
$ x! e$ A& l8 `. o+ R( ^1 Q　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
+ z- Q6 A9 M( L! {5 \　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是