1. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 ! o# m: B8 {( T* d6 j( C
; M0 x6 ]$ ?) B/ t- v% F2 n
0 b# D5 o* |3 D# W% l' r |3 ~
+ R/ G. }% f( ]' M/ ?, H 2. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
) n4 C3 o U) W% s! n( |4 [4 S- F5 Q/ |/ P
9 ?4 \+ c! B: d4 E/ w
* W: D8 b/ W" h
3. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
7 t# C+ l# H% j3 p; C
1 n$ d+ Q. @- ?8 B' Z7 Q
# h9 t' x0 f# M; I X2 u6 |
* T& V" }4 }4 u* D. E# h% j 4. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" % S% O, d! _' }% _
1 d& Y5 a0 b6 W0 | |# R3 ]3 _
0 O7 t. P1 ~9 W$ t
$ e/ v. A+ ~, }4 D* U
5. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的! , R( d! Y' t$ ?$ I7 y
, B# h9 s {5 W/ {& G1 q* C, w) u
/ D/ }0 |. V- a* V3 M( @" S( M. ?
; j0 D8 s5 J8 o; x- `' p 6. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
$ A! l+ f7 w5 v$ e; ?- g' | D* k5 n ?6 f
6 m) B: B! o0 ]9 w* z9 V
' M6 z3 {# R9 Y1 V6 `9 `, F 7. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!" w @; w- ]9 p; ?" e2 I
- [% P6 r! I6 [, _: E3 _0 j$ Z9 m
% c" h' Y. u! B; i1 B6 E/ w a
; O5 C) I w( I1 N2 p* }8 y& z
8. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 ' Y) v$ x1 S% _4 k! C% B1 O' j. [
2 A+ ^- x5 K& X* c7 e7 N$ j$ z
" p1 X# n, u5 _, w" l# b5 G4 t/ K4 ?$ j9 L& ^
9. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
; R( P- ~- _$ f& G) c* c4 _* V: U8 Z9 o8 m1 V+ M5 r$ Q! h6 a* P+ ]
4 @; {' e; T. v v+ W7 O
@, Z6 [+ |1 E( U
10. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 |