. Y5 \5 w0 {8 V) F
3 t4 Q) ^7 z2 p1 n # Z$ T4 ~9 z* W& p3 G
; ?- o/ Q W( O0 h! }1 z 2. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
" ?' B+ o7 O; m, W( X# k$ N. F& [5 `5 N* h. V6 b
( j+ L9 `( ^+ Y/ z9 C% S" p
7 m4 c0 o0 e" y/ c 3. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
6 ~# s. e; P: q+ e; z
+ F/ \2 T* j) l8 D 2 w- Y/ W1 f: ^. }! D
, I/ e9 Y7 K* J# L- {
4. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" & K0 |- ^+ f9 f* l
& V4 a+ _0 U! S2 Y
& \. b' x0 X1 e: [- u+ O- [1 ]$ c8 M, a
5. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
8 [0 f& F t! g. N3 |& E
( o. {3 e0 K, B$ `
" F4 b9 E, j4 j& e5 y; V8 \ [- Q8 W0 d- n6 K& l! e. S5 T8 ~
6. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. & ~& k3 R3 S6 ~$ W
& o# l& S' E( r/ ^% _7 q" F$ K
+ ^: V# x+ A9 y/ G$ Q* \
, ^# ]% u$ p% R 7. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
5 S! E, @( i, L9 ?( }9 @) E3 z7 V, y+ B* g- @/ _2 R# G' K: y
6 I4 z; c1 g8 z
8 d' c1 G% M; W& n2 ? 8. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
; s) n7 |' t1 D3 V7 j$ B9 B! C0 ~5 {- k" L1 N1 v/ u" m, U d
( o4 a4 _- E) k. b2 j$ X4 G* I& f% V% _
9. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
0 a) [/ r; E5 L4 i7 d" f l
) l+ {" D/ z( P* w9 j* z$ S4 W
. h" @6 q* j" T7 T8 j1 \0 }6 Y8 V" O- {
10. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 |
IP卡
狗仔卡
发表于 2009-6-2 17:21:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡