笑话2

崔永强

10.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
, A6 n7 U0 l  N- A% P& w6 D9 P　儿子:有科幻故事吗？
　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
8 `* T' n6 d  _; j# ?& _　儿子：有限制级的吗？
9 }* L- `8 U1 a1 L: r6 i　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
11.从前有很多电器一起坐船~船要沉了,必须扔点东西下去~它们就决定讲笑话~谁的笑话不好笑就扔谁下去~
" u! W" L1 D. u: L( A　　电视机先讲了个很好笑的~大家都笑了~只有电话说,好冷啊~
. Q- d: L# m0 T) K$ I- m. L. h　　电视机被扔下去了~
　　还是会沉~于是电脑来讲~很好笑啊大家都笑了~只有电话说,好冷啊~
　　电脑被扔下去了~
& ?) q8 N3 J4 _  s& K; x5 ]9 W　　还是会沉~于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的~大家都笑了~电话还是说,好冷啊~
　　正在大家准备扔微波炉的时候~只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说,麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!
7 [) ~7 h9 W" R' F+ L12.海尔兄弟为什么只穿内裤？ 没Q币
13.客轮经过一个荒岛
　远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人
　他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？
　船长不耐烦地说
船长不耐烦地说:不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次！
14.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..
' k0 q: `9 W- ]+ ?　　小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.
2 H/ Z- s2 o7 }8 h/ O, v7 ]5 x( o　　算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..
15.熊和兔子在森林里大便，
3 F* v& S) v  V0 h, O　　进行到尾声的时候，熊想了想，
　　问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"
　　兔子答："无所谓！"
  o$ ?$ l" S" F" t& x3 H　　于是熊就拎起兔子擦了屁股。
' c0 X. K* x  ^# v$ Y+ m, h; @5 i16.一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
, ?1 S6 [4 i* E" Q( b" R- N% `$ f9 U, {　　"你好，能给我点水喝吗？"A这才发现门口有只蜗牛。
( w- L. e6 U8 {+ c7 m. u　　"没有！"A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
8 {9 C- ^, ?% J　　A跑去开门，
2 U$ R% S# `8 D; H; G　　蜗牛说："你刚刚干嘛踢我？"
17.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫,
" }% U0 N7 g$ c她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，
. i) \3 J- z/ m# L见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　 　　 　　 　　
3 }/ I- j8 o* o4 Y6 j18.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
/ o7 u; H/ U* ?, E  D. ^- H牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
**说：放屁的人一定会脸红。
, j, l5 Y( ?% k4 k# w3 A$ T忽然关公冲了出来，把**打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
5 Y/ |+ a! H9 f19.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳**等，要求小明用乳字造句。
& D0 O  Z1 L. `- p　　　　小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
　　 　老师汗,说:再造一个
$ B/ _& c( L) N! V　　　 小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
　　　 老师大汗：说再造一个
* N' N5 P7 F4 J: X2 V# p' q% E　　　 小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
) A2 ]9 H# _# G: z+ E% p20.每次看你穿丝袜的时候……
　 我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
* s; b- h7 ^0 F- `7 A8 i　 那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
8 X* b0 e+ F9 p0 g& |# O  z" _& ?8 ?6 u21.有个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
5 X( C( B* a1 u& t% R: U* n( e( a9 V一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
; z8 c) {* f5 K* }) J  s3 E员警赶到后...
1 I# W" I0 J/ {员警甲：好严重的车祸。
' h+ z! ]9 e8 ~' {2 l) ~9 @4 z# v& @员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
9 F- r2 E/ P5 p1 R9 T, Z3 J22.狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:'哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼'