再次笑到你抽筋

陇县娃娃

11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期！！！ 16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
, m/ a6 J  ^# G' f4 R　有天晚上我正起来喝口水，
) {8 O1 q* J; r; P3 A4 a　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
4 |& W* ], `/ v% C7 W5 Z9 k　　 吓得我把杯子打烂了……
% o; m- E; G- g; ~# t! c% P　　 某天晚上，又继续说梦话，
# X. B  ~# v5 k! O　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
/ T1 F- r2 ^9 M- B, ~17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
' w( B7 c* L) |6 W* k　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
9 {$ e3 D: `( W% }: V3 e　　吃了一半，
$ Y1 P: F* N* C8 w　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
4 D3 L" B( Q& `1 W- ~) [　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
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19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
( n- O7 `& Z- K* e1 d    结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
  |6 h, S; W, H0 Q; A" n20.某日，A君在厕所里面拉屎，
* M9 A4 q' b1 \5 I7 N　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
- ^- C, X7 Q- p! f　　此时，外面的B君听到，
/ Z5 y, V6 S$ j1 `% d  b　　于是高声唱到：
9 A$ p, d3 m% _　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
( M% B2 b" P# D' p! h* G7 ?　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. n7 b: r6 ?' a) ]　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
    轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
    突然，考官对我说，加油，同学。
+ ?8 c" H3 v0 N* K" t7 ^    顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
1 W! `2 ]- [) z1 G/ ~3 ?' x    于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
    考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
    我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
& C& ^! I* Z( s5 j& \" h$ g8 w6 h    考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
    快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
    还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
    我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
* T- C; u( y8 O: M, g+ s( ~22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　讨论得正热闹,
　　那个睡着的醒了:
$ g1 r) i( D# b0 K) _　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
7 \' P. C* O4 s0 C0 {  a& y8 ^: L/ _23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 z& E0 C* E9 \" V3 a  m) Y　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
3 y1 k, ?. Y- |0 P" v/ h( u/ P　　有一次和一朋友从那过，
' _- g* J( b6 G" p1 b　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
! d: n* B& a( L　　来了个新的英语老师,
4 w4 o$ C( A5 Y  k: x　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
+ Z( S2 Z) o: L5 ]　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
4 S8 d4 j" f5 ?& i  s　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
  J9 n! r# }, _6 e! F% S6 b3 F　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
7 b( N+ z1 I* Z) K9 I/ z9 l. e$ S1 X　　导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
8 ?  ~) j; ~0 t3 m　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
  Q3 G$ ?# s$ {- h6 Z* T2 d　　忍了好几天没挂蚊帐，
; `$ C8 e1 C  o! `! A　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~ 　　还是蚊帐的事：
* e& }: M! W, x% K% u　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
, L$ i3 T( W$ o3 o　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
9 r+ n8 Q9 s% ^+ [6 s0 k6 d　　“你们看吧”，
3 E% C2 {  A2 _4 j$ n　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
( A( [) J; F$ {4 ^; }　　封口。
7 V, U1 _5 O# d" ?　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
+ R1 n3 R7 W9 A$ E" t8 q/ e) x　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
4 R" s( S) D4 g* s# k/ A5 D　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
" [8 [; n3 h2 I# X9 n　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
/ K$ g" h9 X- y( q6 @6 `　　　　..........
, ]; z: |3 s( T" N! T" b8 w　　　　 "云南解放没有？"
; Y0 s$ x$ v" [2 ~% m　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
' |/ v" Y5 i6 B& A1 e! X; Q　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
8 b9 S- S2 ]6 d2 |. x5 f  }　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
- J2 O' {; L8 U  @1 V　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
' {" o5 p+ w, d: a3 E　　　　“你们还吃生肉吗？”
+ ~, z  F9 M! Q$ g9 q　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
     "你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
+ m) ]5 J6 |, J3 i! T( q　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
( l9 s* k8 L& V8 F2 c8 u　　　　"那你们怎么来上学?"
$ {% V3 ^. s( ~* h7 g5 }; G　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
$ P6 c% G" B5 o: b　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
: k* m6 y/ s" v2 g# ]+ [　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
' J8 n" a( c0 w9 X/ C　　　　都是骑骆驼和驴的。
1 \  a! r, f/ |( b" b( G; [　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% `. n8 D% b/ r/ q$ p# ]　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
: H) T8 e: b8 _. q' C( k9 r6 o　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
$ m* i3 \/ E- c　　说他去通之，
6 {8 Y1 ?$ F$ O　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
% p; A$ {/ Q$ S, j# O2 ]& f: q　　三下之后果然通了，
  U7 V& _! X$ o& h4 S+ w　　还冲了几次水，
8 F9 u7 ^. C& T3 Z　　效果很好，
. |) q( X2 s' z- m0 i% |2 p1 o. z- x　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
+ {3 K; f9 F9 e( J　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
8 o, e4 X' k5 ?! X　　楼下还有人在大号，
  ^# w+ }4 }4 ?/ r: ~* `7 y　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
! i5 a( f+ H3 \4 m$ f9 V1 @% \　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
. `1 g0 K1 l; A8 S/ B　　“我要游到我们宿舍去”
! u5 }9 X( e8 n8 }' l/ Y# w　　然后就一个前扑动作，
3 h) M1 X7 N7 _; Q+ `" f) a　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
29.我们宿舍
; x5 E; T% c: J$ m9 c+ p8 q$ c/ |$ k　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
/ M: R9 ]; c- X$ f, T　　很晚回来，
/ Y: E$ i1 x8 V/ K　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
* B+ L6 H( ~# H6 Y* j! d　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
# K6 c! @+ w( G4 @5 n- A+ l% ~　　脸怎么黄了？
" T/ E* H6 c7 @3 p7 d5 G　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: K, w9 }% I" K- w　　有一次冬天晚上下鱼，
% O. s5 H! @$ f% T9 I' v) K　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
  b/ s  t7 k6 B" E2 R5 T9 k+ {　　我脸是吃屎吃黄的，
7 d" k& d/ Y7 Y9 }0 x1 @8 a( |　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
$ ?3 x: @: q7 z$ A  S31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
3 W! m! S; q& E+ n1 D　　见你走过去
　　就问
* X% a% B. F# v! P: i　　哥们 要片儿吗?
4 k' T* C# _- D: R$ l; ~　　我们起初很反感后来习惯了
　　有一个寝室一哥们
+ G4 m9 r8 l$ G. X+ b; u　　和女友去中关村配电脑
　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
% ?. C  r/ O# G- D& p3 r　　大家说没什么
# p# c* [7 L+ K3 ?　　这哥们说:
　　问题是那SB
1 F' w1 D; z5 e: @　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
9 y4 c! w# p2 [/ }　　话说月底最穷的时候，
5 n. ]1 B. v% u　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
1 w" w- r+ z, p: |- X5 q　　为了节约体能，大家都翘课了。
* L; z0 ^3 C- s; }# l, t# J　　中午辅导员来寝室，
$ _: C$ L, L) `% ?; r　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
8 v2 A5 `7 K& L- {. ^! U　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
3 ?9 h5 H; g2 _! q" U2 F, K　　北京人，
　　冷幽默的那种。
$ q# k3 i0 {$ r　　她说起她高考后查分的事情。
3 x! m9 c* w( B  }# e　　打电话到查分台查分。
6 r, i$ T. U7 A$ ]　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
/ }+ q  [; D; t- X: n9 y* i　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
2 y# m) H2 V3 ]* ?' O% |　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
8 \/ p5 |0 O$ ]( ]( ]/ j; S# C34.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
; X$ W3 s3 s+ R; B" e$ A　　正好是上午下课吃饭时间，
/ ^, K2 H: a; }9 R0 ~5 U　　路上全是朝食堂走的人群，
7 O+ B, i! i+ S  U3 w　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
7 k5 s7 A* r1 b, a. \& A/ J: i  s0 [　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
/ _2 ^& O+ J5 @, ^& f5 I　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
1 T9 L8 S3 y; K% C  }　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
8 A$ h4 n5 S; W; K3 w; h8 N2 H5 A* H　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
6 V" s, B2 l6 I$ c+ }　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
8 O0 i' K+ d2 `$ D$ I0 t. C　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
8 n" W$ S" }9 L8 x% ~　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) c4 ~; E. n' w, z　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. w; {( ^0 Y. q1 r1 t( Z0 C　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
; n, D( ^" L. B7 d　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
& k' ]$ @! `: v) j　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; w( a7 N' n0 ]* ]5 P' _　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
6 x* h6 ?( w/ b( r0 @8 y0 u36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
1 X) |( w2 E0 F　　接着，
: Z8 N: E3 ^9 g+ F- a9 k& W7 ^　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
3 d# G8 m/ a& j% x/ h! a/ q　　然后真的11：50才熄灯；
0 Y$ D) q2 ^, k0 [& r. u　　最后，
9 A) J* n( B, L% t7 P$ f　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
  J. T4 R; i0 B5 F. h/ |: z: J37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
. @1 X/ y) K/ D8 U) _" l　　磊：“十二个。”
　　老师：
5 v, @3 J# s- S* W9 O& D) ?! |, h, y$ _　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
) C0 O: s( O) U# B: j　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
! V+ x% w9 g" h$ `. G! q) I　　老师怒，罚磊站。
2 y  ]$ {; k/ h" M8 \; N8 }　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”