再次笑到你抽筋

陇县娃娃

11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
$ B' D. t0 W# c; Q' a3 f  Z　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
3 V. ^5 U" I5 m8 E  u7 `　　感觉倍儿郁闷。
* h9 v$ R2 B- ?9 Y" V+ T3 `* P　　提起来正要扔，
3 t0 U$ _; N9 G% v" C. r0 b1 K　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期！！！ 16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
& G3 \' m  b7 @0 v2 w- B9 Z) Q+ R　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了……
　　 某天晚上，又继续说梦话，
7 {* _3 o# j% H. v1 R$ Y$ c: h　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
8 z/ v! d$ C- g, n　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
; L3 }' G9 a% p! V0 I* z! @/ X" n　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
* J/ j2 X7 P7 {& F　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
5 s7 F' w! e4 Y- M7 u　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
/ V+ O# G+ s. |" d1 g    急求论文：浅析中国艺术的意境美
( m/ J7 Y4 P+ n9 W0 a+ ~2 s- V. ^    悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
    急求论文：浅析中国艺术的意境美
" v' v; f* A3 L: [7 Y# ~7 D2 Q3 A    2500字~3000字
    大家有的帮帮忙，先谢谢列！
1 t3 R4 {( M" J) [1 m( |- L3 Q    浅析中国艺术的意境美
* ^' w$ l2 w; n    悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
, Q, w: z; d9 [, J    湖师文理的同学们我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
# A4 w1 e, n8 n1 B* A6 V* ?$ t1 F7 M    结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
% L. W# ^4 `/ h3 D# v  c5 i　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
3 I' E" o- t9 ?, g　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
+ F" k5 z2 P# M+ E　　C君马上接着唱到：
* A1 d% f) l: i" p$ K9 _! [　　“再拉不出来就用手抠啊！”
; k- x2 `, @8 G" ^' T  s6 x0 d　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, A, M% j7 }) l+ }0 \4 N" \21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
    轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
    突然，考官对我说，加油，同学。
4 v3 O# x3 V( ?6 C! N5 D  p    顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
    于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
" a6 q- I" ~0 u- E2 d9 F7 ], p    考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
    我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
: f' a) L$ W# V/ @' b) V3 X4 y    考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
    快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
; B. ^) {6 Z# E0 o    还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
    我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
# m. ~0 f" f( ~' d" q. P22.夜,四人寝室一人睡着了,
, ^$ p' i" a& Z1 [　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
/ J6 s4 ?$ J" r- ?　　讨论得正热闹,
　　那个睡着的醒了:
　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
" {7 D- w" ~7 ^6 V3 Q# z23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
7 u6 b7 ]$ I% e% n& u7 n9 s' r% e　　研究生在一个名叫万柳的校区。
) s) a5 G6 @) l, j( _　　在本科生校区，
" m  W7 B& R, U# L2 T! l2 S　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
) ?. k" `9 _* x- G　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; y+ e! b" q& l6 l) n24.刚开学,
% }7 q  |7 \8 k! E0 K. Y　　来了个新的英语老师,
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
. Q7 L4 T- d4 R/ e" O9 l6 s+ Y　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
% o: H* R7 @- w6 k0 A+ Z1 Q- m% K　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
- @' |" @: G  x) N; F/ |　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
7 \! P  f6 s" R- G# e　　哥们叹了一口气说：
) b) D4 Q4 n/ h- q( n　　“妈的，饿死你！”
* I, O; e; Z- n5 Q$ k　　然后迅速把蚊帐收了起来，
  H( {( |( Z3 j' Y" r, v1 j　　忍了好几天没挂蚊帐，
8 E* @* i" E" q) q　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~ 　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
, a0 O8 {4 b% f1 G/ l% b; P' }　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
5 @4 h8 C* h, S  C4 p/ S& Y' [　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
* h5 X- r* U) s　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
) `4 {! V9 x5 K1 o* R+ s. P' S5 W/ j　　就是不让苍蝇落地，
* h3 H; t0 [9 @# t& r1 t　　结果两个小时后，
9 I, \: f' ?# g$ V5 g0 f　　苍蝇终于飞不动了。
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
; n. Z0 `  U0 K3 x5 y　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
0 a. _) a" r& T9 ?, U1 h4 E26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
6 x+ J" E- e, ?2 ?( ?' n　　　　"YES"
- U9 _8 g6 b) I7 z　　　　"哇..好远啊...."
% e) g' ]/ v$ o: N  f7 r: v　　　　..........
: x9 i4 t% Q0 O! u  z5 Q　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  ~/ O# u" ~9 N  J　　　　 "你原来会说汉语~!"
" j% F! A! ]' Z& G　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
* b6 {# s3 O: G7 C# R' p# j$ N6 m　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
3 X" ?9 x  F2 V4 {4 n8 h. ~　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
. ]- ?5 D8 r# O4 E% L' K) F% [  d　　　　“你们还吃生肉吗？”
5 |. G7 Y  r% _7 m) Y7 R  f# m3 j  l　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
9 i+ w+ @/ A5 c7 k6 ^% {     "你是云南人啊？"
$ U$ |5 A- M8 i% t$ R　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
+ F% q- U/ O: a6 G% f/ N, e/ F% o" t5 W　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
% V% X: z% \9 x8 @6 F, D7 N1 S　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
" }0 ~" [) z3 G　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
# O8 }+ m& p& A* B" H2 M1 y- B. P　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
9 ]  `5 W) F$ d" Z8 }% F  Z# Y* `) g　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
1 j- Q* V: J4 h' Y9 R　　宿舍的厕所堵了，
4 P. e8 ?" Y$ h# t3 [% d# W) W) s) S　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
- Q# W" z& b- [　　三下之后果然通了，
9 f- o; ?1 i: ?: C* a　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
! X8 D* w& D8 f8 n" X　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
0 q5 ^; l& g  }2 u2 Y0 y+ ]　　楼下还有人在大号，
& u- m7 w9 v/ |3 K9 M8 r' _　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
4 f1 d* D3 d8 q3 u8 F28.我中专的室友，
# E! A* t& A& g6 O3 V　　有一次放假前一块喝酒，
4 D/ o. C3 P2 c; S7 n　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
& d, O2 h' X: [8 R+ y　　说了一句：
/ c  J* S$ l$ r$ M　　“我要游到我们宿舍去”
! `/ d( L* X8 [1 A　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
9 X- A5 n- k+ L　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
" T* s( \6 v5 M5 {' o; F$ K29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 D: P' @2 j5 }; V  n. C* D& ~3 l" C　　很晚回来，
/ a% v: x( @5 M8 C. P+ g1 a' K　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　天王盖地虎，
9 n: I. t6 }5 _8 _　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
0 C& E/ H3 y1 n2 C3 f9 @8 f　　有一次冬天晚上下鱼，
6 T) Q. b3 V8 \" v5 u　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
- N. ?3 U8 K. A　　也不对暗号了，
( H1 W& |& n/ j# k' W　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
: e3 c+ m  u. _　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
' T: @$ q. J- _: m: Q$ f7 l31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　见你走过去
% m- v9 l2 N7 R; B3 R( f/ u　　就问
　　哥们 要片儿吗?
) h9 C) |2 k0 G- A8 @　　我们起初很反感后来习惯了
　　有一个寝室一哥们
4 R: @  h7 H! I, m! [　　和女友去中关村配电脑
& h5 z# o# e" x8 ]# X8 A　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么
3 y9 m& s1 u  A, m4 a　　这哥们说:
　　问题是那SB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
2 `0 y) \3 O9 H4 w2 g, \32.还有一个，是听别人说的。
$ Z6 L& ?& M5 r　　话说月底最穷的时候，
3 S0 \. m* ?# Q* F9 A　　一寝室人都没钱了，
& T' y4 Q2 B7 p/ U　　又不敢问家里要，集体节食。
: I9 h* s, E3 ]2 Y! D, Q: n$ k; N　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
* S( f: V5 |# h  u) x　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
　　北京人，
; M; b9 O% c- i$ L1 n- v　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
, B% a# P* ^$ m) s　　“——分！”电话里面接着报。
# I' w% |8 {; H) V34.大一，石家庄，
' R: V! z/ M0 o2 n* a　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
1 P6 S; b& t9 N6 C( k% b　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
5 e. ]) M% ~+ I0 E　　说：没问题，看还能走人呢，
& A+ K+ i8 v9 a* `# n　　不仅能走还能大跳呢。
/ l9 J6 P0 }5 K; J6 r. T7 A　　言毕，
, F! `' w* k2 H6 B7 i# t9 m　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
: y' y" g, L1 ^- c$ W　　手还保持着向我们挥动的姿势，
5 n. U5 O# u. a! E- E9 |! ]# K　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
7 ?$ B( W7 \0 r8 ^. Y　　老大反应身手了得，
9 K% i- _$ W2 H  V　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, g2 D! n9 O( f; [9 _　　　　　　想说借个厕所用用
% w  }& ?8 O+ P+ @$ X3 m! n/ X3 D$ j　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
, A( x" H1 v6 p) \　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
' g3 b* o4 w3 C" ]8 Z1 f+ D) B" g# M　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
: g: ?1 _; [% w9 e' `* N. V　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
. g2 j, b7 ?1 Y, G3 ]/ `9 p+ f　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
: x9 z2 s' g- g　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
, r) r# E9 {" D( X7 V7 J& N# X　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
% v$ g$ x) o6 |3 Z! }3 G- _1 e- K0 q　　　　　　并且开口说：
% |' @. C, y9 ~4 C　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
6 w$ {' S& T, _8 E  ?　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
& `* `- Y3 ]& l* N, Q( r　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
, @7 ]# P5 G# O　　然后真的11：50才熄灯；
) X! [$ B! p3 E5 @　　最后，
8 S" y+ @0 E2 O9 G　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
. b. p) O0 F  P, {8 K- G37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
: M1 @/ Z. I# w' Q* W　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
& b7 }5 V6 s" ]; I, B; I　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
$ M+ O  W5 u+ K, U　　一会儿，
" O/ @, ^* [2 @6 x/ Q: _　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
" L, Z, T5 V$ P1 o　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
4 g+ M2 S$ U& ]; T; g