再再次笑到你抽筋

陇县娃娃

38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
( A% a' [. u2 I- P9 z+ i: C　　向我询问一些工作上的问题。
　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
　　 老张说：
' t" j  Y% }0 j( X2 o　　“你记一下，
* l" w! {1 m) g　　我的地址是……
* l+ Q. Q0 D, c, H. m　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
+ r6 t/ D* p, A" G" H) j　　后头没有.com.”
, R% n7 ^( j0 C& B0 V9 E0 s　　“后头没有.com？”
$ M2 l% D1 S$ ~& x　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
' Y! Z( ]% P2 W( e1 T　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
$ r* B: r" X" D$ I　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
4 _/ N3 K* [4 C. k% C1 D: [　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
9 P: R' N) P3 c  o　　见我还不明白，
) E. F% p& t9 {) B/ R　　老张有点不耐烦了
: H8 _8 \' y, L( A# L) Y/ M　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
" e/ Q2 }6 ]' }6 r1 u　　 挂了电话，几分钟后，
　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
/ `1 W- [8 j9 Z39.A:I'm sorry!
3 v& V1 ^) `: y: r0 m; S( }, ?9 K   B:I'm sorry,too.
- j9 J, H9 K# G0 Z   A:I'm sorry three.
- _6 X9 K8 x, u# g4 z   B:What are you sorry for?
4 v+ {( k3 O, x" V! s. E   A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
( E; l$ P/ Q+ t7 |　　——那你怎么办？
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
& h% q7 S$ b+ E: C) C　　就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
/ b/ O* w& _7 A+ _* z　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
    就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
/ R& X, v1 E# r　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
  |, `+ u; M! g! b5 [　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
/ o& v% X. {& w4 h* D! j& x" i    所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
. B- b! ]) Y" v5 m0 `5 M　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
1 g: q) y* k/ ?　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
5 o7 k5 t* d* A9 b. G3 h, q47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
, g6 f4 _7 U: g( j# j+ P　　然后是l后面N多个零元。
3 o- t4 w/ E) D! Y　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
6 F' k8 c& r, x) D, a' e　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
9 P! ?+ ?, D1 b$ j8 v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
% N4 X9 s. _6 T0 y) J% [5 m9 X　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
. p6 o* K' A" ?$ I8 N2 ^' Q　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
+ k4 `. A* ]) [$ C0 s' k0 E* F) Q　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
0 k5 ~8 U3 B" D0 g; _3 Z! r  A' K　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
: \  |' i1 v) J8 y- S& E1 f! z　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"48.大家在聊火车上的见闻的话题。
! b1 }; V  C; F1 F　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
7 l! R8 T7 Q9 g: y: O9 D( B, u) R　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
8 H! V) J* `: K　　他问列车员怎么回事，
( P% K2 ^/ v  O) c7 |' D; G- p% g　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
+ k$ o" ?" W) [9 T6 D2 U　　这节车厢被包了。
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
. T  e0 i" S9 Q% e5 _3 H1 M　　每次被驳倒之后，
　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
3 ]9 ?6 g& ^3 ^8 d/ J4 E+ [  Y" v$ m　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
) G, I" P# R; \* _; Q, W) \　　有一天，他又故技重演，
　　还变本加厉地骂道：
　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
0 T) p" B9 |: K0 s9 x; ^　　 这时，
$ S# U* L  n" e) v　　宿舍里很少言语的一GG
　　在大家都沉默地时候来一句：
( r9 m# P. `8 u/ C. ?　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
" m4 _- I4 t" a* ~' O8 R50.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
9 C' }/ h3 R. v9 j1 o" @! Q3 t% w　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
  g1 }1 x3 _: f  B% _　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
9 t* ?7 l- Y' m  s* O% |' Q( k/ A　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
. d% [$ p+ F) i% S　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
* D1 w1 q* T& {7 M0 b　　“烤鸭到！”
- Y( Y. B4 N  m4 E　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
+ S& W( U" F( M9 k# v8 f9 p　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
6 @& _( e) H8 q% `9 B　　　　
　　老头重复动作终于说：
1 O! g8 m- K$ L: e2 q　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
+ b' g' E5 G8 g　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
' K: A- E+ K, S) R( R　　跪在老头的前面道：
  n! s7 t5 K: L6 E6 T　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
- }- l9 Q: k  V1 W8 R& g) E　　能否摸摸我
/ m0 m; I' I; `  h+ U* K　　告诉我是哪儿人！”
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老      子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
# X8 A: P6 z) o4 \　　有一道填空题。
% r' y( L2 }$ d　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
9 z& [) C; G3 L+ Q& V) Z& z) c% v　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
0 H8 S0 P9 k" T3 j- O　　他悄悄问同桌，
& J) r( f1 [: W. \$ k  t: Q　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
, ^  E  ^% z7 W( m' d: {　　于是，
　　他在考卷上填上
- u1 A6 P' a2 p/ q　　"还是他"。
59.一次英语考试中，
8 v; }% U' R3 q　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
) J7 H7 j/ {' y( Y, T8 E1 S　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 t& r8 u0 s% M) @* z. g　　A君大喜，忙拆开。
+ \: K! w) e7 L2 N0 S/ W+ ?# |　　只见纸内包着一块橡皮，
* H6 ~4 J# w, ]% Y　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
. Q$ d2 s; t8 p; n, B60.
! A+ m: W5 t6 x0 N　同学聚会上，
4 W  B7 _/ F& G: M  ^$ ?  C　　一兄弟说：
　　“奥运年不太平，
) o) w$ L6 T! P% y+ M　　现在北京的安保程度非常高！
6 g# Z' j& {" E* C& g- r+ H5 ]　　就说我们学校在中南海附近，
- x6 ?- f; f* w% I$ @$ U　　上礼拜我在操场上踢球，
　　不小心把球踢过了墙，
　　结果没想到
: ?- V8 I+ O, z. A　　球还没落地就被狙爆了……”
61.
0 V7 O3 c  d3 r5 g0 `　剧场里，演出正在进行。
& I+ f  \0 p* j9 {9 W　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
/ ], s4 [) Z3 ?# \2 V5 n. A　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
/ B& U7 B9 w) U) L62.一高官到一个农场参观，
# w9 t0 d, p5 S) g, j7 `　　问农夫：
5 j5 @7 X! Z, c7 l! l# ]　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
, S  W6 M' X8 C' I3 I　　可能是遗传，
3 T0 z. i% ?7 p- X　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
! F. [; Z7 S# U　　而它没有角的原因是，
　　它是一匹马。
63.小时候吃面条，
% i  G/ A( }" n, J1 V- g* ~  ^/ i　　吃着吃着，
% ^3 a! y9 q" O! |4 v　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
0 d6 F0 Z- [* C& b( e% \　　这时，
1 o. N! K# @! h. h; N" u　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
; [6 L( {6 v1 k# L" w( G: }65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
　　连人带车翻下悬崖，
2 ?/ p# m9 k& e+ v　　交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you?”
; \$ l5 R" }$ w  I) @) E　　留学生答：
4 }/ b. d; [1 ~3 e; V　　“I’m fine，thank you！”
8 }; m5 t+ o$ b. h2 w+ @: ?, j　　然后交警走了，留学生就死了 67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
6 M! G& B8 g3 @9 x　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
" p+ r- N, m$ _: A) m　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
5 c7 H' L: Y( \8 ]# J5 x& ~; \　　噗~~
& B- P1 ], K# ~" b: g　　他放了一个无敌臭的响屁，
9 Q* r7 [4 O& H! u( n　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
8 ]3 k2 N: L7 N! K　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
( I. R* q$ L8 O9 h# R* g8 f　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是