再再次笑到你抽筋

陇县娃娃

38.前两天，
9 K- Z1 \: h( ?　　公司的山东客户老张打来电话，
# p% c# `* u- c! |- V: X! u　　向我询问一些工作上的问题。
　　我们在电话里聊了好半天，
3 `4 Z" j0 E9 S7 J4 z　　最后为了便于网上交流，
- c* `) x/ ^0 x4 }9 u: O9 [7 E. g% R# R　　我让他留下电子邮箱地址。
　　 老张说：
! K6 R7 k9 F6 C& M! v. N2 S　　“你记一下，
　　我的地址是……
2 ?- m7 ^* u! G9 G% j6 x　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
* J3 W; W2 R! p; _　　后头没有.com.”
- v; F0 ^0 g8 A　　“后头没有.com？”
, p1 {! z0 B& \, s+ }0 A) s　　我一边记录一边琢磨着，
/ z  |4 z; k& Q+ l1 P　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
% L1 c: ]6 |5 K! H: J1 e　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
' I( X' K4 ?. \, ]7 t# ]8 a　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
2 x$ z6 D  S4 }/ a　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
# ?; A3 C1 |  A　　见我还不明白，
- m: i# ~$ I" a- C　　老张有点不耐烦了
2 z9 ?5 v5 b5 A& J8 A; ?6 E　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　 挂了电话，几分钟后，
3 J2 O( o; n2 I% i: t+ y; h+ ]8 F　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
* f/ ^! A: [, O" p  J　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
$ ^/ n  q7 ]' D39.A:I'm sorry!
6 I3 k  g* T9 m   B:I'm sorry,too.
   A:I'm sorry three.
   B:What are you sorry for?
+ ~8 y. @0 |; \+ N0 |' }2 x   A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
' F$ t' }7 Q2 a: a: a& q6 }　　——那你怎么办？
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
    就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
! }# z* P, X# G! r( |9 V: F, k2 v　　难道抠轻了?
7 ^9 K0 u7 q4 K- \    所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# j, A/ P) f- Z　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
6 t# m+ `+ E( R' W" B4 l5 {　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
$ G3 d4 |& ]9 B# y2 w/ d　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
0 j8 O, x2 o- }, L" L  e) S　　纸条上赫然写着
" \" ]( l5 n% b9 [/ E　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
  K* {5 O" V: M. {9 O+ {　　然后是l后面N多个零元。
　　落款是***C.P中央办公厅***。
* H' I) t5 _4 h9 }; k9 }　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! v, ?" S! n$ ~1 X! _5 F　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
8 X& u0 |1 F7 y7 H4 D　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
9 p" e) H7 X, j# @5 t. e$ j　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
3 A7 o6 q% s6 |& E　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
: W- p, O/ Q  c: |　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
1 m2 k3 d- A2 ^4 G- {' Z　　　　…………
　　　　…………
! n4 b8 O) E1 S0 F8 v! A　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"48.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ s% y8 |1 z+ v# ]　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
. s7 E" ^3 w( B$ J2 W8 g0 H# D　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
  P1 U8 Z! u! @" I5 j8 e　　这节车厢被包了。
" J/ k. e5 x2 P　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
- n3 Z* _6 \" j  c& Q　　一兄语出惊人：
0 F/ J  S  T1 G　　“这些王八蛋，
5 u+ c+ w0 L6 _" M- P2 x　　连火车都不放过，
. C- Y  l# o2 m; ]　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
3 q* }" z/ f+ A: N4 y' M' M# E& c49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
　　每次被驳倒之后，
8 n2 `( w1 s& B3 n" d( ]/ w　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
9 \& ?5 V/ Q- [5 ~0 L' D  u4 O! w+ p. L7 u　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　有一天，他又故技重演，
; Y# W3 U; t% x7 J4 \　　还变本加厉地骂道：
2 N- J  i: L8 i$ Q4 ]$ k　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
; }; s7 l( B- x" J　　 这时，
0 @+ Q: i9 E8 t2 p; ?1 Y　　宿舍里很少言语的一GG
3 d; ^" m- l* x　　在大家都沉默地时候来一句：
　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
+ s" k6 v; x- W( c+ h8 w　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
+ x+ B* x) W/ J6 i　　“烤鸭到！”
( J, F. H6 ^+ Y# S2 [6 Z　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" y4 }. D* y: `- l8 x9 L5 Q; f7 z　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
3 Y9 }) `: w- u/ Q! D　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
6 M, B0 I& O1 \  v3 q　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　老头重复动作终于说：
' i7 l# \6 M/ p4 d3 a  Z# [# a  h: I( n0 [　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
  o- |" ~9 X" J7 K- }2 P　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
" ?  H( x+ |8 O+ N$ {" S+ Y6 S8 H　　跪在老头的前面道：
0 N5 P, x, Z% n1 f4 n　　“我从小就是孤儿，
  N- [) i; F# f　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
; o, O2 U% A% i' x, j- z) G　　告诉我是哪儿人！”
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老      子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
. G' p1 L4 I# G7 v, R! N3 f　　答日:"朱自清。"
) J% j" _8 K8 o　　填第二个空时他又问，
1 ^9 G* k- [# Y2 o* \　　答曰:"还是他。"
% E! X$ i. m# F& w5 g　　于是，
& _; x$ p8 @) R) D0 t　　他在考卷上填上
6 T# k  m, P! r　　"还是他"。
59.一次英语考试中，
, l/ O( Z! y1 x　　A君正不知所措，
1 R/ q+ T) W8 I! d6 e# P9 b　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
0 z/ k7 q3 E$ N7 X: }4 f! }　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
2 ^4 z. ?: o0 q- a2 c( T　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
60.
- R* x9 u9 E  w% n　同学聚会上，
　　一兄弟说：
　　“奥运年不太平，
8 R2 I. A0 M4 J/ V　　现在北京的安保程度非常高！
　　就说我们学校在中南海附近，
& t; o8 h: s% ?; t; |- v" {( ^　　上礼拜我在操场上踢球，
　　不小心把球踢过了墙，
6 `! A8 t. q: k. ?$ h) Y　　结果没想到
0 Q# j( b; y. G! J& W( h8 G& M. K　　球还没落地就被狙爆了……”
61.
　剧场里，演出正在进行。
　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
, v& \! W6 X- ?: i2 p　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
0 _( v* e5 G( W) a! z2 ~　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
# @( {- Z" B# |% D+ e/ ^　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
& S" ^. _  N/ e5 `. D; w4 L62.一高官到一个农场参观，
/ y- n) D# ~& |　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
3 Q  a/ C/ |' n2 E　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
0 X* j6 C9 h) \; o) C# n　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
0 U% W" c1 Q# f) X8 m% R+ J4 {! Z　　而它没有角的原因是，
2 k$ C# Y. r) H5 z( j& ?; z& g　　它是一匹马。
- `/ X7 N  X, `, o# E63.小时候吃面条，
  h  g' @. p2 c　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
  ]: N! k( G; f' f7 h8 W9 H! E3 q) {　　这时，
& O  s" J; `4 P# ?　　爸爸在旁边严肃地说：
' s1 O: ~3 x; e3 a2 b　　“蛔虫有什么好玩的，
# `& ^* C* s: K7 f　　赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
$ U* I/ p7 v6 U. `- q5 r8 L/ s　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you?”
8 [' f$ w2 P$ W+ k7 i3 L; ~　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
3 k1 R" d- ^& B+ K) Y　　然后交警走了，留学生就死了 67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
3 u/ v( G: ]* f' h( g　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
' v6 o$ w3 _. l# E& z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
1 L7 `. [6 R. x6 c3 E( u: ]  N& L8 g　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
  M) n" v& t; Z( p+ M* k　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
% V  J( V+ @0 R# D$ n　　他放了一个无敌臭的响屁，
: G" g1 U* B5 W( s. I) y　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
7 {) y5 H6 R( J7 f' V4 A　　当他放第三个屁时,
  r+ u' m4 \, b1 o+ g; {　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
: ?% X$ p! \& ]0 ?  Y1 S7 J　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是