再再次笑到你抽筋

陇县娃娃

38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
. P/ ~' e0 C, @9 S　　向我询问一些工作上的问题。
2 P2 u* `, C) X: K! ~　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
. L$ W) d* F  W　　我让他留下电子邮箱地址。
　　 老张说：
　　“你记一下，
　　我的地址是……
$ B- F* t% S# Z5 z　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
, O) {$ L- x5 G  G+ H; Z　　后头没有.com.”
- V+ D1 M) H- B; ?  A! c: |　　“后头没有.com？”
0 ^' G' f3 i* s5 f8 ?: N　　我一边记录一边琢磨着，
4 F) o" g( e$ V　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
0 k$ i& e: z9 L. y7 f  }　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
& d; [) \  j+ \+ h# d! P　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
5 ]' i9 e( w# D　　见我还不明白，
! ]( w/ c) m" u" }9 a　　老张有点不耐烦了
6 e  V! V/ U5 L2 E( X$ v* _　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
. q. i+ g% r$ ^) K4 H8 X) l　　 挂了电话，几分钟后，
/ e+ N  ^& ~; h4 z( L; X! @5 s　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
8 t$ _3 Q- e0 u( }! P! I* H　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry!
# P2 S1 }# i& G, q   B:I'm sorry,too.
   A:I'm sorry three.
; x) x. o$ ^! C% C3 h   B:What are you sorry for?
   A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
3 w+ }! Y, m% ?& ]# \0 y1 H　　就象我没买票似的。
3 V( i; f) [! E$ c8 u& b　　——那你怎么办？
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
- s2 I- E5 Q% w' C. p: D43.夏天的某次下课,
& t$ P- D* e( Y　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
" w/ G) y# A% l9 j& v% n  A$ i9 i　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
    就用指甲抠了他一下,
8 I' b3 e8 b7 m! q; c- r% i　　发现没反应,
1 L  Q& r9 {0 a3 u& [- M　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
$ a4 K9 o9 G! R$ q9 h% w5 o# m* A1 V　　难道抠轻了?
    所以我就一顿猛折腾,
9 O) D7 J, y9 w$ n5 G3 S0 G　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
3 ~, T9 E/ K- E0 W% A　　正不可思议看着我,
7 t7 f- L  s5 N2 t　　那手上那块皮肤都红了
3 z+ M, |5 [* ?1 i% ?5 l47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
" K3 B$ M5 e; D% S# b; I- h　　然后是l后面N多个零元。
9 Q$ y4 q# D. ]  G3 Q5 M　　落款是***C.P中央办公厅***。
/ h) p) N& E" Q1 g" i9 |0 m　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) v: J2 h6 G7 s, E" ?　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
  p$ j/ }, a5 @' n　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
: @* r, i8 a, g! C5 t1 V　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
% S+ j; C6 k* v6 ?　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
' j3 T; `% Y+ K# L0 i5 L　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  M9 N& i& V: m　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
& v2 N# M0 T6 W2 s: U, N' N& A　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"48.大家在聊火车上的见闻的话题。
( [& h2 I2 P  N5 i  B　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
. k- c1 Z5 L0 X3 T1 [  e　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢被包了。
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
2 `6 j" a& j  V! z3 J4 J! ^　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
& D' h& u+ ^+ @: F- k　　连火车都不放过，
* M; X6 Q/ ]7 U　　不但包二奶，
: y! i) ^( v; H; S: d/ K( n8 c　　还他妈的包火车！”
49.大学有一哥们从来口无遮拦，
　　但是常被我们驳倒，
　　每次被驳倒之后，
% x5 J% t8 u8 Z, U. a　　他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
" Q7 ~0 V1 A5 q2 j$ v# T0 K- s　　这招还真灵，大家都拿他没办法。
5 }1 T. D2 S6 x0 b　　有一天，他又故技重演，
　　还变本加厉地骂道：
5 m  m+ I0 [0 a  f" p: l　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
　　 这时，
/ k) @. Q9 E8 }3 V" F- P　　宿舍里很少言语的一GG
　　在大家都沉默地时候来一句：
　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
& C2 m# [) [$ ?* k3 k50.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 e, K' @: z& b* F/ ^; ~, \　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
( n) V0 O: A3 R8 ?% J* D5 F! L　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
* X' `6 O$ B) b# t　　摸摸烤鸭的屁股，
4 z+ _+ M9 m0 g9 ]　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
. ^- L' J+ [0 b( i　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　“烤鸭到！”
9 B  m+ J, Z8 b+ z7 C, B　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
3 i) N  b9 t8 o/ d& O5 j　　　　“烤鸭到！”
　　　　
　　老头重复动作终于说：
+ T. h# b; O$ ~4 k　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
1 k' _- O% s) f' S& C0 q+ _! q　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
* }6 J9 ^: A& N　　跪在老头的前面道：
$ I$ A2 \. [' F* l　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
5 M& L# `! _3 Z+ u9 z+ m　　告诉我是哪儿人！”
/ w: T( \, Q" J% {57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老      子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
, U5 v( ~0 v/ x! a. c8 o8 _6 [5 I58.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
) G2 Z8 U3 M- Q2 W$ R+ n　　填第一个空时，
7 K2 p7 v9 P( u　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
& X! t7 `# l9 G& e+ ?' }# U　　填第二个空时他又问，
. ?0 P9 T9 x* t2 @  d% Z　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
9 m( L+ K; S, G　　"还是他"。
* Y2 a6 z- u' `  K59.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
9 d: ]8 [2 F4 }* V　　忽见B君已填得满满的，
: c: S8 G' h. k, v0 v- M% C, U　　忙扔纸条过去求救。
9 w. a' @, w# M　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 n( r+ f& k# w* s0 s8 h5 I5 @3 M　　只见纸内包着一块橡皮，
5 h$ X) E8 i( r/ a( ^　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
" @5 C2 ]' A. o1 p7 }+ l7 E) F　　在纸上还有几个字:自己掷。
$ @# Q! P- L0 ]- }8 T' m/ C2 A60.
$ s% k2 K( u( D. R% u8 }　同学聚会上，
　　一兄弟说：
* b" t6 p, ?( g, C' \　　“奥运年不太平，
　　现在北京的安保程度非常高！
, @# C4 y1 L- t- D3 j4 f8 s) y+ R　　就说我们学校在中南海附近，
　　上礼拜我在操场上踢球，
4 u6 k$ d7 z0 R. W$ s　　不小心把球踢过了墙，
9 Y+ A' [" T4 M: b: l2 a　　结果没想到
　　球还没落地就被狙爆了……”
61.
1 W$ A4 {' e3 G1 h, x: M　剧场里，演出正在进行。
+ x2 Z' _! ~, Q9 b　　一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
　　几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
+ ~! A  D$ ~  s9 ~" d$ c) Y　　对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
% Z' B. O, B+ t3 r" q/ [# V　　不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观，
) K2 q' s$ O/ y+ P　　问农夫：
1 o4 V& }# U; ^1 n, E　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
; D3 P7 Q5 O4 e/ p6 I- q% R　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
) u4 z  p* s2 Y: U1 p4 Z　　还有可能是后来有病脱落了，
7 w. u# O, P* f0 {9 C" A% I　　而它没有角的原因是，
% h9 p# V/ @- h9 ]% L9 s$ f　　它是一匹马。
63.小时候吃面条，
$ p( J2 J# n% D; W  ?6 `　　吃着吃着，
( K# y# Z! ~" F1 N　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
( Y9 ~1 z* R% ^　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
* |, Z9 S0 T6 h3 I65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
% _0 y4 A  X  R* p. Y0 [, u6 E　　连人带车翻下悬崖，
　　交警赶到后向下喊话道：
　　“How are you?”
8 u% P, K: {. ?! ^8 _　　留学生答：
　　“I’m fine，thank you！”
0 I9 ?7 N, Q. `: t( T* u. n8 a* w1 w　　然后交警走了，留学生就死了 67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; B( Z; F! R& m　　然后就进厨房忙了，
, K8 \8 W  c0 ~　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
; x& j" U! E( v7 c　　丈母娘养的狗小白
0 r) J) E8 U1 d% n7 C- h　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
- Z& s% k( t/ G8 U# T0 h" q* ?　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 i6 {6 `7 p  i) e! W* U　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
6 Y6 M# M+ G3 v+ m+ s9 d　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是