天净沙--世外桃源

sdan

天净沙--世外桃源

翠竹松柏峰峦，

古村溪流山泉，

猎狗牧童蓝天。

横笛一曲，

音飘世外桃源。

2010年12月5日星期日

山泉奔流

回复 sdan 的帖子

6 ~0 C) e0 W; M2 k, i/ e6 A" I这首诗仿佛是一副美丽的山水画，描绘出这方小天地的景致，使人向往。后两句是诗的关键，要把眼前的景色，和你对景色的理解结合在一起，做到情景交融，再通过你的想象力进行升华，横笛一曲，用得很恰当，打破了山村的宁静，一个充满生机与活力的小山村跃然纸上。但是，我想提点建议，音飘世外桃源，音飘一次显得不给力，建议改为醉了世外桃源或者是其他能够彰显活力的词会更好些。

老顽童

又见新作，欣赏中

北山人

sdan小弟，平时很少对你的诗发表平论，是有原因的。其实你遗词造句的本领还是很强的，立意也不错，但我感到你的诗作，总有一股说不出的工匠气，让人不好评说。也许你是学理工的，逻辑思维的能力总是比形象思维的能力强一些。比如，横笛一曲句本是很好的句子，正如山泉所说，后一句力度就差了。他的建议，我以为是很好的，我意将“香飘”改为“刺破”更好一些，更给力一些。熟人了，胡说呢，小弟不要见怪。

山泉奔流

5 h& u4 C3 _( z; `' A* O2 t

回复 北山人的帖子
; ~, E" v! u8 R. B) V
你的建议比原来点睛之笔有些升华，但是我觉得还尚欠火候。笛声刺破寂静的山村，这仅仅是笛声的基本功能，还没有把笛声令人回味的感觉写出来。我认为醉了更好些，醉了可以理解为使游人和村子里的人都陶醉在这个恬静、优美的生活环境中，还可以理解为使整个村子沸腾了。我记得2008年全国优秀流行歌曲创作大赛的时候，有一首歌“醉了丽江”获得了不知是二等奖还是一等奖，醉字用得恰到好处。只说点个人意见，供参考。

sdan

. W* ~. B6 E" m5 v( L1 z9 y* |# e3 R
谢谢二位点评，所提建议容我再斟酌！

将原来的“翠竹松树”改为为了“翠竹碧树”。

山泉奔流

回复 sdan 的帖子

- F% z/ H8 ~0 s2 }  d5 O1 d因改为青松翠竹峰峦，这样韵律也好，描写的也具体，碧树比较模糊，不宜用。

北山人

我感到，有这样的砌磋，实在是件好事。望网站管理者提倡，并设法光大之。

sdan

4 Y1 z7 _( `4 U% W
& E- o4 n1 c! _天净沙是元曲小令名，最著名的恐怕就是马致远的“秋思”了。
) x; o1 M9 k* S. v6 b$ @
枯藤老树昏鸦，
小桥流水人家，
古道西风瘦马。 　　
夕阳西下，
0 ~: {5 Q$ X4 o$ a断肠人在天涯
: c- A/ X$ F# @
（这首小令在上高中时学习的，记忆深刻）
5 W# `: u: y( F, w7 r
这首学习仿作，原本就是想写一个宁静淡泊的令人向往的小山村，由村子由近及远“翠竹松柏峰峦”“古村溪流山泉”，小溪穿村而过追溯到山上，若能生活在这样的环境本身就令人沉醉，最后一句即点明是令人向往的“世外桃源”。想来牧童吹曲本就是这种地方的一种恬淡悠闲生活的一部分，所以除原来的“松树”修饰为“松柏”外，我觉着最后一句“音飘”也可。“醉了”有重复之嫌，而且仅凭牧童的一曲要将整个地方醉了也稍显单薄，和前句合起来似乎有点文理不通。
: n3 {# c+ M: {
; ^: K' Z! O' r% t

老顽童

看到几位互相切磋。实是网站荣幸，也是陇县文艺界的荣幸。希望这种良好的风气一直坚持下去。

sdan

还有就是古典诗词曲有定式，不同位置的字词平仄有要求，要符合要求，否则不可以冠曲牌名。
' [9 M  L2 w  U1 ^

山泉奔流

/ P1 X! R# c% I7 }6 j* |回复 sdan 的帖子

是的，古词非常讲究韵律，贾岛为一个“推敲”费了很大的心思，最后用了“敲”字，一字火了一首诗，写诗词不达意的时候，常常让人放心不下，有时候在偶然间灵感就来了。你这首词，难就难在了后两句上了。前面堆徹的东西太多了，都是一些物象，要靠后面两行十个字，作个交代，就是把龙画好了，开始点睛，这是写诗的关键所在。你这个横笛一曲，下面的意思就必须写笛声产生的效果，激活全诗。要我看你就不写世外桃园四个字，因为题目就是世外桃源。这样你回旋的余地就大了，写成“惊散林中朱鹮”，我只是打个比方，你再动动脑。

sdan

回复 山泉奔流 的帖子
1 q1 |, ^$ R, f) F% r
5 {: E! ~3 u/ E这个建议不错，我也在想！多谢！

sdan

对于二位的意见，暂以“引来过往神仙”改之，古有“吹箫引凤”之说，吹笛引仙凑合吧，好地方神仙也喜欢，也基本符合原来的本意。