四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责

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四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责 [图片] 分享 转载 复制地址 日志地址:  
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6 ]  n" {2 E1 Z" z. D; z  G& {6 D笑话一：
. ^# ]( J2 e* l/ k4 I麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 　
0 W! L) n) u  l! x7 U麻雀说：你是啥子鸟哦？ 　
乌鸦说：我是凤凰噻！ 　
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 　
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

7 j% p3 I4 X& Q$ o, A. M# M$ `笑话二：
; f! L* o5 j9 |5 o+ B8 z6 ]' i一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” 　
“谁？”我们齐声惊问。 　
“乐山大佛”她得意地说。 　
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 　
一GG不服气：“不就七十多米吗……” 　　
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却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 　
3 l" G9 q+ r+ [8 n另一人很有把握地说：“是71米。” 　　
0 e- f+ r# D1 N, N( \/ D所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 　
众人跌倒在地…… 　
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
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( c9 I0 h) F1 O6 G, h* q1 e2 |笑话四：
% D- Q* i6 k. t8 t9 ?3 P; `4 h3 R有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 　
3 @8 D3 ^+ ~2 n/ W6 T. f作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
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笑话五：
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
: J8 W% Y$ O7 K9 D  U6 V% U晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天
8 t; a: \! |2 [% B- `上过夜哟.

笑话六：
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
3 g" U  f* ~1 R: o7 v6 P$ t篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"

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5 Z8 W9 G( ^5 U- ^  k笑话七：

4 r7 s5 ~6 R- t3 w9 S* T奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
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   中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。

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; ^7 c& q! Y  K3 n笑话八：
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    央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？

9 e; M3 N: x. N: M/ k- F/ R8 k& K幸存者：有个锤子！
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记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
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幸存者：莫得！有个锤子的锤子！

! n0 G& N$ b9 g8 D+ h记者：什么？还有两个锤子？
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幸存者：哎呀，有个铲铲！

+ F1 v7 Q- ~- J4 H+ ]' P! f记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
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1 C1 g( B( ?9 D! U* r: ?幸存者：砸个锤子的窗子！

( a+ ^. K1 [% @( q2 d记者：是砸窗子不是砸锤子……

+ z) I2 t. @- y% b) F$ |0 A幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
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2 z; z6 d3 [* }, y$ `3 B记者：我说的窗子！

" K4 c$ y7 H* t5 z& x' I幸存者：锤子！
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记者：那车上到底有什么？
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/ Z8 ~6 x: E% W. G! |幸存者：有个毛线！

* K/ B8 w% D- F+ T记者:哦，怪不得燃的这么快！
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总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

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0 W* b" V( S# a8 t笑话九：
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
/ c) q! @1 S' i" \& ?9 \: X我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”
% a( Z: D% {+ M) X# o3 u呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
* ?) c- G5 M! F3 \$ b$ Q  n保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
, A* _$ Q/ r- O8 s. o, H过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
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笑话十：
在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑

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' \' a' Q6 k4 A9 V+ X+ [% x3 ?  a. Z笑话十一：
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：

嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。


- I2 h$ D. i: g2 K& b$ [4 v笑话十二：
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。　　
8 [2 N; H1 |9 A2 {3 E内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。   

, Y7 U6 u8 ~2 b笑话十三：
+ R" d0 d- \; P! V' v" Z瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。   
    于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”   
* F: c# N; e$ E/ K) z    李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。   
4 I% R9 D3 s8 v/ N* J    只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”   
, V2 C+ Q) \% p6 E) [/ I$ D    李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。   
0 i( M3 o# @% o# r' |+ s    农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”   
    可怜了李太白，只有自己寒鸟……