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我们适合过一辈子么?

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发表于 2012-1-23 13:24:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
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心理学家认为,判断男女两个人是否适合“牵手”,应考虑以下10个因素。 9 y! p. H, A/ a3 f
第一、彼此都是对方最好的朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。
0 @; c6 @9 K9 p* A* ]4 M6 j第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。 3 v; _% H: a$ [/ M- h& f
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。
- z/ _' c5 _# \( }1 j第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。 4 t& r$ O2 S& ^7 i
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。 + Y" t) s0 F4 O8 B! Y0 o* P$ k
第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。 , b- D9 f! P8 `: u2 |; T' `" ?
第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。
2 h% i) n" N" U. Y' i第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
1 R3 }& X0 w0 j% a  Q9 M第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。 # |9 D: o, Y3 t1 ~) k
第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。 ( Q" A  q, q. Q+ j
当你要选择一个终生伴侣时,绝对没有人要作错误的选择,然而当离婚率高达百分之五十时,你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。 1 u+ k) G8 _: |1 r- j  U1 I1 s
当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚,他们一定会回答说:“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不可以爱为基础,这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。 5 v" S* i( N: X8 v
当其它成份都对时,爱就会来临。 爱,不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果,让我再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终生的关系,你需要更多。 9 k. G( F0 [( n
这里有五个问题要问你自己,如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。
4 D0 M2 z- E0 u问题一:我们有共同的生活目标吗?
  F4 W$ z3 A% Y  W: }为何这个这么重要? 让我这样讲: 如果你已结婚 20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。 你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。 百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是甚么,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。
: h& M) \) k, S- V. r6 Y& v& t问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗? & u  }) J4 Q& z& e
这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗?良好的沟通基础是信任,相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是--- 某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点!确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
- B. S. {; i( B2 ]; l3 r& c; @问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?
7 h4 d. E/ s5 d, q, [9 y这个问题的意思是:他(她)是个高贵而敏感的人吗?
; p+ e4 x- z1 J+ f, z9 z5 m你怎么测试他(她)呢?这里有些建议: 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法? 他们是否认真的改善自己? 7 z2 ]$ y: G4 z- v
我的一个老师对“好人”下了一个定义,那就是--- 某个常力争上游并做正确的事的人。 % L4 R( P' K, v5 t* j* M
所以问问你的另一半:他(她)如何利用他(她)的时间? 他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。
; |2 P5 m6 }) c" J基本上这个世界有两种人:一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。 那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。 " s  y: |$ b% N- ]2 j  ~; x+ Z& u: {
问题四:他(她)如何对待其它人? " m& t. K6 C6 |5 q  }6 `& D
促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,是使他人快乐的能力。看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人, 想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如:侍者,公车司机,清洁夫等?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定如果他对别人不好,对你也不会好的。 - h- w8 f( {7 @$ N
问题五:婚后我是否希望改变这个人? $ G' N" R0 [, O5 ^/ ~8 P$ N3 c) |
有太多人犯了这个错误, 就是希望在婚后“改善”他的配偶,我的一个同事作如是的解释: 你可能希望某人在婚后改变……变得更差,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。 ' H* C4 {, R9 z
总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现手指上的戒指,你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。
发表于 2012-2-1 21:08:29 | 显示全部楼层
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夫妻生活很实际,要考长期的实际生活磨合考验。
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